老公性侵犯 让我感到好绝望

亲情，我们可以在以后的岁月中以各种方式来回报，而让自己在婚姻中成为悲剧，说是亲人造成，可自己难道就没有责任?与其在往后的日子里以十倍的精力去抗争，在煎熬，不如当初就决绝而果断。

孩子无法选择自己的父母，但要成为怎样的人，主动权就在自己的手中。

一个人在成年以后，凡事再怨天怨地怨别人是没有意义的。

明辨是非，善于反省，人生的路才能越走越宽!结婚，为了不伤亲人心很早的时候就看过“说出你的故事”，我在手机里记录下了你的邮箱，我想，这正好是个机会，因为，我一直觉得，我应该是个有故事的女人。

我是去年3月结的婚，由于是二女户，我又是老大，所以他们给我招了一个上门女婿，山西的。

相亲时，我对那男人就没好感，我这人性情孤僻，脾气不好，容易发神经，我不知道他看上我什么或是另有所图。

因为在相亲的第三天，他就找我家拿了500元，说要回去拿户口本过来。

那个时候，我就怀疑这人是不是在骗婚。

我叫我家人不要拿钱给他，可是他们不听。

但对这个男人，我更多了一层厌恶。

之后相处的日子就很不愉快，我说不出有多讨厌这个男人，他也知道我讨厌他，可他就是要缠着我。

在相处差不多一个来月的时间里，我对他说的话可能没有超过20句。

我对自己说，我不要这样的男人。

我向家人提出抗议，可没人听我的。

奶奶以眼泪、以死相逼，众亲人不断地说服，全村的人极力劝我……就是这样，我投降了，和一个自己不爱、我怀疑他也不爱我的人结婚了。

许多人会说我没用。

可是，我自己并不这么认为。

我可以不顾一切，但是，我不能不顾及我奶奶的感受。

因为奶奶在我心里的分量相当于母亲。

奶奶是我的天和地很小的时候，爸爸妈妈就不要我，把我卖来卖去(以至于长大以后我认为大人们生孩子纯属就是为了赚钱)。

我在一户经济较好的家庭里呆了差不多一个月，又让人卖了，因为当时我不知道得了什么病。

这时候，奶奶花钱把我接了过来给她的大儿子，也就是我现在的父亲当女儿。

可以说是奶奶救了我的命。

养父个子小，体力差，30岁的时候还娶不到老婆，至今他还是独身一人。

所以我算是在单亲家庭长大的。

养父其实什么都不会，在家族里，他是最没有发言权的。

很小的时候，我就常为他难过，他的日子真的过得很苦。

奶奶无疑是最照顾父亲的，所以对我和妹妹(后来又抱养了一个)也照顾有加。

我很感恩奶奶。

小时候印象最深的是16岁那年要做大人的时候，肚子疼得要死，下面一直出血，我吓慌了。

我是女孩子，这种事又不能跟养父说。

当时以为自己就要死了，就一直躺床上哭，不起来。

奶奶好像知道了什么，去找我三婶拿了东西给我，还给我说了一些话……我想奶奶又一次救了我的命。

奶奶在我心里的分量就这样根深蒂固，谁也不能代替。

从小，我几乎从来不敢做让奶奶生气的事。

就算是在我自己的终身大事上也一样。

长这么大，第一次看到奶奶哭，而且是为了我哭，我很自责，觉得自己很不孝。

尤其是奶奶以死相逼的时候，我好害怕我会失去奶奶。

我觉得奶奶就是我的天，我的一切。

我的朋友利说，你奶奶不能陪你过一辈子，可婚姻却是你一辈子的事。

我知道利说得对，可是我不能失去奶奶。

如果当时真照利说的那样，扔下一切逃跑，我想后果可能也就不是这样了，可能我会失去奶奶，失去了一切，整个家族里的人又不知道该会怎样来指责我，会不会我逃到天涯海角他们也要把我抓回来?他们最忌讳养大的儿女出逃……绝望一夜在奶奶的眼泪中，我败了下来，没有点头，却在无声无息中结了婚。

我想，虽然我不爱这个男人，虽然我的婚姻并不像我以前梦想的那样，但我们应该还是可以平平淡淡地过日子吧。

结婚的当天，我们就没有洞房。

我一直不让他碰我，因为没有感觉，因为我不爱他，结婚只是为了不让奶奶伤心。

可能是因为住在我家吧，他对我还算客气，不敢太怎样。

但总会有意外发生。

6月25日，魔鬼的日子，就在那个晚上……和平常一样，他睡左边，我睡右边，各自盖各自的被子。

睡到半夜的时候，一只手又朝我伸了过来。

记不清有多少次被这样“骚扰”了，我说了他，并开始反抗。

可能是欲火的刺激还是他那个所谓的姐姐的调教吧，他打了我，我不甘示弱，和他对打了起来。

毕竟我是一个女人，力气有限，最后我只有被打的分，之后又被扔到窗口和地上……我拼命地呼叫，嗓子都喊哑了，可是没有人出来救我。

我知道他们是故意的。

在奶奶眼里，我没有和他做爱，是我这个做女人的不对。

奶奶他们只是住在隔壁房啊。

我不知道他打了我多久，直到我实在没有力气反抗了，最后他把我扔到地上，扒下我的裤子……我不知道那个晚上我是怎么熬过来的，我想拿把刀把那个男人砍了，我还想从楼上跳下来。

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