把老公捉奸在床后我想逃

倾诉人。

小庄28岁目前经营自己的贸易公司-主持人。

任玲最近我常常一整晚一整晚地失眠，我总是在想，如果人能重活一次该多好!可人能重活一次吗?岁数小的时候，总以为自己是对的，经历过了，才知道，这世上是没有捷径可走的，即便当时走了捷径的，日后也是要悉数找回来的。

就像我和我老公，我跟他好上的时候，是有男朋友的，他也是有家庭的，我为了他跟男朋友分了手，他为了我放弃了家庭。

那时，我才不过18岁，还没到可以登记结婚的年龄，任凭谁说都不听，就那样一门心思地跟定了他。

你知道，对于那时的我来说，一个30岁有钱又成熟的男人，跟与我同龄的男孩比起来，要更吸引我百倍、千倍。

但我的父母是坚决反对我这个选择的。

我是家里的独生女，从小就被父母寄予了很高的期望，然而我却做出这样让他们失望的决定，尽管这么多年过去，我的父母出于爱我，而接受了我和老公的孩子，但却至今仍不能接受我的老公。

而被我放弃的男朋友，也一直活在我带给他的伤害中无法自拔。

而我也为自己的这个选择付出了代价。

我跟我老公在一起后不久，我就怀孕了，因为还不能登记结婚，家里又反对，而他那时生意上又出了点偏差，我们不得不离开长春，辗转全国各地，最后在南京落了脚。

孩子出生之后，我自己带不了，只好给我父母送了回来。

那时候，我和老公花的都是他在长春经商的积蓄，因为一些特殊的原因，我们几乎每天24小时都待在一起，形影不离，他那时对我也是真的很好。

后来，我们渐渐对南京的市场熟悉了，又有朋友帮忙，就张罗了一摊我们自己的生意，中间回长春一趟把结婚登记办了，我们成了真正的夫妻，也就和所有的夫妻一样，为生活忙碌起来。

一晃就是五年，孩子在这边要上学前班了，我想孩子大了，也知道找妈妈了，我是不是该回来了，再说还有父母，我是自己当了妈妈之后，才理解了我的父母的，所以，更坚定了回长春的决心。

当时，我离开的时候就有朋友劝我，说无论如何不能把老公一个人留下，当时跟我们有生意往来的客户多数都是女人，所以朋友们的担心也是很正常的。

但那时的我非常有自信，无论从外表上，还是能力上，又或者是我和老公的感情上，我都不相信老公能做出背叛我的事情，想想在长春的父母和孩子，我还是登上了回长春的飞机。

就是在飞机上我还安慰自己说，就当这是对我们夫妻感情的一次考验吧。

可回到长春还不到3个月，有一次我给老公打电话，竟是我们的一个女客户接的，她解释说，老公把包忘在了公司，她见是我的号码，就替他接了，以免我担心。

可凭着女人的直觉，我相信事情远没她说得那么简单。

虽然，很快老公又把电话给我回了过来，解释的也大体上和那女人差不多，可我心里却有了一个结。

而为了解开这个结，在没有事先打电话通知老公的情况下，我乘飞机回到了南京。

结果，真的就被我看到了那不堪的一幕。

我打了那女人，当然现在想来我觉得不该那么冲动，但在当时我真是杀了他们的心都有。

老公也是真的害怕了吧，态度诚恳地跟我道歉，解释说他们之间没有感情，只是彼此需要而已，毕竟他是一个男人。

他的坦白让我震撼，当时我只有一个念头，就是离婚。

可我在宾馆里待了七八天，渐渐平静下来，又想起他的那些话，越想越不甘心，凭什么我就得给别人倒地方?不离!就不离!我跟老公摊牌，要么离婚，要么跟我回长春重新开始。

老公最后还是选择了我，我们结束了在南京的一切，回到长春，又是一番创业，可不知道是做夫妻太久太熟悉了，还是那次背叛的阴影，我们的感情淡得和水一样。

每天，除了问问彼此三餐都吃什么，或者谈谈公司的事情，就没有别的话可说了。

别看他大我那么多，可就像个没长大的孩子，处处得我让着他，哄着他，有时一点不愉快，他不管三七二十一就发脾气，完全不考虑我的感受。

我憋闷在胸口的气还没出，他却跟没事儿人一样。

知冷知热关心的话就更没有了。

倒是每天都会及时跟我汇报他的行踪，我不问他也主动说，有时说得我都发烦。

这是我要的生活吗?我要的婚姻不是这样的啊。

回到长春之后，我从朋友的口中得知我的前男友，在我之后，没再和任何一个女孩交往。

我心里一直觉得很愧疚，就给他打了一个电话。

他的号码一直没变，当他听到是我的声音后，竟哽咽着说。

“真的是你吗，小庄?你真的回来了?这几年你去哪了?我把长春都找遍了!”见面之后，我才知道，原来在我离开的这几年，他从没停止过对我的寻找，更是拼了命地赚钱，他就是想超过我的老公，而个人感情他干脆就放弃了，谁给介绍女朋友都不看。

听了这些，我就更觉得自己亏欠他了。

直到现在，我身边有不错的女孩时，都想介绍给他认识，可每次他都是同一句话。

“你的朋友，都跟你一样，我不要。

”我不怪他，我知道他一直对我的离开耿耿于怀，他只认为我是看上了我老公的钱财，他的自尊心受到了伤害，我能理解。

可我真是发自内心地希望他好。

说实话，现在我长大了，也成熟了，再看我的前男友，能看到当年我看不到的很多优点，论素质、论学识我的老公都跟他比不了，可偏偏他就赚不到钱，有时我也会为此而不平衡。

所以，无论我老公多累，我也没有心疼过他，我只觉得他赚钱养家是理所应当的。

而我却见不得我的前男友吃苦。

每次我们通完电话，他过得好，我就高兴，他过得不好，我的情绪也受影响。

所以，现在我轻易不敢给他打电话，只希望他能快点走出这个阴影，得到一份甜蜜的爱情。

至于我和老公，我们之间的那道伤疤还在，但却不再疼了。

只是，我们之间那条更深的鸿沟才让我害怕。

那就是我们没法沟通。

前面说了，我们俩现在都没什么话可说了，除此之外，他更限制我的自由。

比如，不能去参加同学聚会，以为我那些同学都是年轻漂亮的女孩子，他担心我跟着她们到酒吧玩学坏。

又比如，不能打扮得过于年轻。

甚至，连远一点的地方都不让我去，就是担心我跟其他的异性交往。

说实在的，这几年做生意，我的社交圈子广了，见识的人和事也多了，其中真的不乏让我心动的男人，可也仅仅是心动而已，保持着君子之交。

所以，我也能理解男人为什么会喜欢外面的女人了，就是街上走个漂亮女人，咱们女人不也愿意多看两眼吗?现在我常常会有想逃离这个家的念头，后悔当初在老公背叛时没有坚决地离开，也后悔自己放弃了前男友，更后悔自己当年一心只想找个有钱人，而没想过要自己赚钱，我所承受的一切，都该是我为此而付出的代价吧!真希望日子可以重新来过，可那可能吗?也许老公给我的天空再广阔一点，我也不会这样。

我真的很想换一种生活方式，然而，每一次，在现实面前我又打起了退堂鼓。

这段日子，我常常失眠，我在想是不是我该把自己生命中的那些过客，比如前男友、比如生意上我们相互欣赏的异性朋友都清理干净?毕竟我留恋的还是我的老公。

任玲手记我喜欢花草，家里养了不少，浇水、修剪枝叶，以及为了让它们长得更好，定期搬来倒去地变化位置，都是让我觉得快乐的事，也是不能让我掉以轻心的事，养了就要爱，这是责任。

婚姻也跟养花草一样吧，少有电光石火般的激情，却是在细水长流、朝夕相处中枝繁叶茂。

而贯穿其中的就是那份责任。

而人都会有迷茫。

迷茫的时候，我不喜欢刻意求变，我就和自己在一起，不抗争、不逃避，就这样静静地看着那些迷茫、焦虑、恐惧的情绪穿越自己，让内心渐渐地平静、安宁。

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