减肥趣事：老公千万别说老婆胖

老婆长得肉乎乎的,其实我很喜欢,但是她不喜欢。

我说过她象唐朝贞观时代恬静雍容的贵妇,这是我唯一没有挨打的评论。

以下是我的苦难史：

我：这首歌真好听。

老婆：哪首？

我：恰似你的肥肉。

瞬间被老婆的天马流星拳击中,几成内伤。

我：老婆你真是天下无敌。

老婆：怎么说？

我：拳打南山肥虎,脚踢北海胖龙,横批,肉遍天下无敌手。

然后我看见了佛山无影脚,之后是重物倒地的声音。意识逐渐失去。。。。。。。。。。。

我：鲁迅说的好。

老婆：他说了什么？

我：我以我肉荐轩辕。

且慢,你先别打。我自己从窗口跳下去。

妈呀好高呀,算了,改天再跳。

然后我终于见识到了传说中的如来神掌。。。。。。。。。。。我飞。。。。。。。。。。

老婆(狡猾地)：我是不是又胖了？

我(战战兢兢地)：没有,你瘦得很,在我旧伤未愈前,你比赵飞燕还瘦。

老婆：你说实话,我到底胖了没有？

难道今天老婆转死性了？看着她脸上快滴到地板上的肉,我真诚地说：老婆,你不能这么胖,林肯都说了,你这么胖,是不对的。。。。。。。。。。。。。。

我之后发出了不似人类的惨叫声,30里地外都清晰可闻。。。。。。。。。。。。。期间夹杂着老婆清亮的歌声：

快使用双截棍哼哼哈兮

快使用双截棍哼哼哈兮

习武之人切记仁者无敌

是谁在练太极风生水起

我用手刀防御哼

漂亮的回旋踢

我的苦难史介绍完了,诸位男性同胞,记住我血的教训,千万,一定,绝对,务必,誓死不能在老婆面前说她胖,不然就拿笔记录下这个电话号码。

9595995

这是解放军医院退休骨科专家的电话。。。。。。。。。。。。。

如果真要说老婆胖，可以采用以下几种委婉的说法：

诚恳地：你是我们家最“重”要的人物。

感激地：老婆，你刚才走过电视时，我至少少看了三段广告。

欣赏地：你可真是个左右逢“圆”的人物啊。

若有所思地：同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。

自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心了。

传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我，用你的腰带。

指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。

柔情版：当你离开我，走到门口的时候，我只感觉到日月无光。

美学版：你脸上的皱纹越来越少了。

数学版：根据有关公式，你只要再长15公分，就符合标准体重了，所以你只是矮了点。

文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。

地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪。