突然想起我的新婚之夜

2005年8月19日晴朗星期五这几天是古历的好日子，接连不断有友好或者他们的孩子结婚，由于自己有作司仪的特长，就参加婚礼比较多。

看着一对对的新人走进神圣的婚姻，我默默地为他们祝福。

同时我的潜意识里，又不断地回忆起自己的婚礼，尤其是新婚之夜的情景……我不是一个太忆旧的人，但是婚礼毕竟印象太深――与现在的年轻人不一样，那是一个很简单的婚礼。

为什么简单，我记不清了，总之，一切是对付的，为了和“环境融洽”而进行的。

在我第五次高考失利以后，29岁的我，不得不面对婚娶的问题，正好邻居来帮忙，就和SHI相识，也没有过于不好的印象，草草谈了三个月，就要进入婚姻――到现在我都不明白，为什么她那样急于走进婚姻。

当时，房子是崭新的，仅仅没有糊顶棚，那个时候，谁家开始用花纸糊顶棚就意味着谁家要结婚了。

在整个婚礼前的“谈对象”是一点感觉也没有，仅仅是糊顶棚的时候感到很兴奋，朦胧地感到了一点憧憬感，这个感觉还是颇为令人陶醉的――不过因为那些年，我在方方面面都倒霉，所以陶醉感也是含着苦涩的。

要结婚了，因为我老家在内蒙，父母给我们安排的是旅行结婚。

在邯郸仅仅是做一个形式。

形式是形式，大喇叭还是要唱的，红旗也是要挂的，还有接亲的仪式也是要做的。

因为SHI离我家仅仅有两个街区远，所以，没有汽车，没有花轿，连马车这类东西都没有，仅仅是推着红旗牌自行车把她就接来了。

她的两个弟弟骑着三轮车，驮过来两床被窝，就算是嫁妆。

喝酒还是要喝的，有邻居和有限的姥姥门口的亲戚，坐了三桌，喝的是当时很时髦的邯郸大曲，我不胜酒力，像一个植物人一样把一切的过程进行完了。

晚上九点，在车站工作的一个刘师傅送来了火车票――明天去内蒙旅行结婚――这才是吃了定心丸。

当时我闹不清过去给别人闹洞房时候，总是很喜庆的。

为什么自己做了主角以后就懵懂了呢。

还有这个初婚之夜，该怎样度过呢。

为了这个结婚，她和我都忙了半个月，终于进入了新婚之夜，可以把心放松了。

她躺在铁管做成的“钢丝床”上睡了。

我坐在自家老式的太师椅上发呆。

我搞不清一生是不是就这样交代了。

我只是感到很失落很失落的。

我觉得命运太残酷，就这样把自己的一生就定格了吗。

可是不定格又这样呢。

大家不是都是这样过的吗。

11点时钟响了，火车站(我家离车站很近)的夜间的最后一声鸣镝也结束了。

整个城市安静了，只有铁道边的喇叭里还传来清晰的“三股道，两股道”的术语一般的无精打采的声音。

我的眼睛也乏了，但我知道自己是不能睡觉的，因为是初婚之夜呀，在厂里那个对自己像阿姨一般照顾的女师傅，曾经向我交代过要……可是我感到骇怕，我所希望的新婚之夜不是这样的。

我希望对方是一个活人，能生机勃勃地说好多事情，当然还有笑声，在那个岁月的压榨下，我当时就像一个小老头，平时阉割了笑声，是多想在新婚之夜好好地笑笑啊。

可是，我笑给谁呢。

SHI躺在床上睡的像个死人。

屋子里很安静，只能听见马蹄表嗒嗒的走动声。

周围太安静了，安静的我想哭。

我的29岁的光阴就是苦难拼成的，无论是多好的事情，到我身上就变味，就有了苦瓜的味道，难道上帝让我来到这个世界上，就是让我一直品尝苦难的吗。

还是没有哭出来，因为没有谁想听我的哭声。

我拉灭了红忽忽的25度的电灯泡，屋子里就一片的平静。

童年时代所熟悉的孤独黑影就一片一片的飞来了，它们使我感到熟悉而恐慌。

我实在不知道该怎么办。

就看着这些黑影在屋里饶着，一直把我饶进梦乡。

不知道什么时候，我隐隐约约地听见哭泣的声音，一个机灵惊醒，赶紧拉亮了灯，哦，原来自己是靠在太师椅上睡熟了。

哭声是从床上传来的，是SHI轻轻地哭着。

我不知道她为什么哭，问她是不是感冒难受了。

她从牙齿里露出了几个字，说。

“要是你觉得娶我后悔，明天我就回娘家，咱谁也不欠谁的。

”这个时候，我才明白我还没有做新婚之夜必须要做的那个功课。

我没有回答她，又一次拉灭了电灯……完成了男女之间自己也刚刚明白的这个启蒙。

这个启蒙没有赠给自己甜蜜的感觉，反而更加惶惑，还有困倦感袭来，自己像一个影子向不可知的深处跌去，直到早晨姨母啪啪地敲门子喊着。

“楠子，快起床，快起床，别误了火车”。

新婚之夜对谁也是重要的，我不知道这个夜晚对于别人意味着什么，对我来说，我渴望它是一个永恒的意境，一个激跳一下就使人终生难忘的水花，是一颗心和另一颗心突然接通了电流，也是刻在窗户上的剪影。

这当然是我的想象，我新婚之夜除了尴尬，还有狼狈。

尤其是那件事情发生以后，我觉得我一生中最真纯的东西一去不复返了。

我不知道自己的心态是否正常。

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