爱情是一剂吗啡

爱情是一剂吗啡，对抗生命的空洞。

你是我在一条河边走的时候，听到的歌声，来自对岸，但没有船可以摆渡。

今天是十月二十三日，天气很好，心情还是很糟糕。

我想这可能是我人生的一个低谷，我不能确定我是不是还可以好起来，或者也许就这样一直放任自己。

我竟然不知道自己在想什么。

脑子里空空的什么也没有。

整天漫无目的的走路，我以为我可以找到方向，可惜没有。

我已经持续这样的感觉有两周左右。

似乎也许是上次的事故让我觉得一切都那么无所谓，似乎习惯了遭人的冷眼，冷落，开始学会随遇而安。

我很清楚自己不是可以甘心的人，然而我现在却只能这样。

波波的父母来了。

我忘记介绍了波波是这个故事的男主人公，我的男朋友，至少现在他还在我身边。

他们一家人很和睦，波波也开心的像个孩子，不过他已经三十了。

大我十一岁。

很多人很奇怪我们的结合，我也很奇怪这是为什么。

他是我的第二个男人的客户或者也许是朋友。

可惜这个男人有二个或者二个以上的女人，我怎么可能容忍这些。

其实女人的忍耐是没有限度的，只是因为我不爱他，所以才离开他。

那么如果我不爱他，为什么当初我会留在他身边。

我说不清楚。

我是个破碎的女人，虽然我并不清楚，这些伤痕是从哪里来。

我不喜欢说话，却喜欢写作这种隐忍的方式表达自己。

喜欢简单的穿衣方式，宽松的男式上衣，领子大的可以露出白净修长的脖子，还有性感的锁骨。

女人如果有一个漂亮的锁骨是会让人有冲动抚摩的。

喜欢洗的泛白的旧仔裤，并不是仿旧的就好，而是那种随心所欲的舒服的感觉，很有味道。

不是所有女孩子穿仔裤都好看，不过我穿起来就很好。

长长的，有一点肌肉的线条。

我不喜欢骨感的女人，不是因为我是女的，女人欣赏女人有一种特别的角度。

喜欢喝纯水，坐低下铁，因为没有阳光，还有那里有着灰绿色的灯光，渗透出每个灵魂最孤独最卑微的痕迹。

有时候爱是一种眼神，赶走所有苦闷，是你让我记得自己不是一个人，只可惜爱的本质却是孤独的，从头到尾也只有我一个，爱与恨还是自己掌控。

然而最后的结果只有一个，离别。

其实人的一生都是离别，正如人的生死，可以解释为一趟长途旅行……我总是有这样子那样子的怪怪的想法，不容易快乐。

笑的时候不觉得快乐，哭的时候不觉得悲伤。

我始终认为眼泪只是身体里多余的液体。

一名女子在任何时候都没有感觉，甚至做爱的时候也不觉得有快感，说明她病得很严重。

连做爱都没有了快感，这人生也无趣到了一定地步了吧>>>十月二十四，不知道为什么一直是这种好天气。

今天我睡了懒觉，睡觉的感觉真好，可以什么都不用想，也可以什么都想。

可惜昨晚睡觉的时候，波波没有抱我，所以入睡很难。

我想回家，很想念我的妈妈，可是我又不能回去，我想退学，不去念那个大学，我不是不想念书，只是不喜欢集体生活。

我不知道为什么在我这个如花似玉的年纪，想的和别人不一样。

那种规律的生活是我所不适应的。

可以做自己喜欢的事是很幸福的，但是必须付出常人没有的代价。

今天他爸妈出去了，所以我就可以在家里抽烟。

我只抽一个牌子的烟，就像我所喜欢的人那么专一一样。

抽烟是很私人的事，我不喜欢和同学一起分享，也从不轻易接受他们的烟。

前天我去帮波波取片子，然后给他和他爸妈买东西，回家的时候没有吃饭，好累。

可惜他爸妈没有给我做东西吃，毕竟我只是外人。

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