搞笑：女人不能惯着？

1.我长的很帅。

因为自从隔壁的王小二说我长的像成奎安而被我那派出所所长的父亲把他全家关进拘留所以后，我就经常在大街上遇到一些狂蜂乱蝶向我扑面奔来索要签名，凭他们对我的面部的理解，我有时签刘德华，有时签张学友，有时签谢霆锋，偶尔也签过几回汤姆・克鲁斯。

我的武功也还可以。

有一次我和10个来路不明的恶汉打架，尽管我的头、眼睛、鼻子、耳朵、脸、嘴巴、脖子、乳房、肚子、屁股、胳膊、肩膀、大腿、小腿、脚都受伤流了血，但最后我还是打赢了，要知道，我是以一敌十啊，再说，那群人里年纪最大的都已经六岁了。

我身边的朋友都曾当着我的面亲口告诉我，我真的很优秀，谁要是能嫁给我，一定会好好珍惜我的。

2.他们说的没错。

在一个阳光明媚的日子里，我迎娶了一位说我长得像耶酥的女子。

她用含情脉脉的眼神告诉我，我是她的救世主，于是我的心醉了。

婚后的老婆很珍惜我，也很疼我。

比如，为了帮我改掉懒惰的坏毛病，她忍痛割爱，把家务这项健身运动大公无私毫无保留永久性地转让给了我。

最让我印象深刻的，是晚上6点以后回家。

按说我5点下班后如果不加班不塞车不扶老奶奶过马路的话，从单位到家里只需要59分30秒，老婆要求我6点回家一点也不过分。

偶尔我加班了我塞车了我扶老奶奶过马路了，晚回去了，老婆就象征性地对我的身体采用一些小手段，注意，只是象征性的小手段――拳击、棒喝、散打、柔道、相扑、九阴白骨爪、孤独九剑……来告诉我时间是多么的宝贵。

每当我想反抗的时候，我就看到老婆在墙上挂的金匾“时间就是金钱”、“时间就是生命”，我心中就又充满了感动。

3.单位有个叫张老二的男同事很了不得。

我曾亲眼看见局长经常叫他到办公室里窃窃私语。

后来，听说他有一套独门的御女心经。

据说，张老二每天晚上都10点以后回去，他老婆就是病了也都会把燕窝、鱼翅、熊掌什么的给他准备好当宵夜。

想起我几乎每天要受的皮肉之宠，我终于潸然泪下。

那天，在收下我一条“玉溪”之后，张老二在我面前坐了下来。

“是男人吗。

学我的秘诀，必须得是个男人。

”张老二悠悠地说。

“当然是了。

”“其实，只有四个字。

”“快讲。

”“不能惯着。

”张老二十分得意。

4.我买了一本武功秘籍。

拿出了当年看黄色小说的精神头儿，苦心钻研了六个月之后，我认为时机成熟了。

那天，我在外面喝了很多酒，一直到晚上10点。

在敲门之前，为把握起见，我脱下了裤子，发现我确实有小弟弟，这让我更加确信自己应该干点男人的事了。

我大声地砸门。

门开了，老婆一脸怒气。

我先是冷冷地说了一句。

你的脸色让我很不满意。

然后，我对着她的脸来了一记化骨绵掌，接着抄起旁边的扫帚对着她的头舞了一套完整的36招打狗棒法，又对准她的肚子来了一个凌空佛山无影脚。

老婆踉跄地站起，在花了0.05秒钟确认不是别人冒充我之后，说了一句。

你TMD有种。

然后，摔门而去。

“把钥匙留下。

”我负手傲然道。

5.早上。

外面传来巨大的敲门的声音。

“谁啊。

”我的大脑还是晕沉沉的。

“是我。

”岳父的声音。

“快开门。

”大舅子的声音。

“听见没，快点。

”刚出狱的小舅子的声音。

我的脑子“嗡”的一声。

昨晚的事情全想起来了。

要是早点醒了就好了，现在逃跑已经来不及了。

想起李小龙一样的岳父，成龙一样的大舅子，史泰龙一样的小舅子，我忽然感到了肋骨俱断七窍流血五马分尸粉身碎骨的痛苦。

在拨打了120、110、119、122之后，我去开了门。

三条大汉闯了进来。

老婆在后面。

岳母也来了。

岳父一把抓起我的手。

看看你把我女儿打成了什么样子。

“其实……本来……”看着老婆青一块，紫一块，我真担心岳父会吃了我。

“不用说了，”岳父打断我的话，“女人不听话是得打，但怎么能打成这样呢。

”接着，岳父走到岳母面前，以迅雷不及掩耳加秋风扫落叶之势在5秒钟内使用了少林、武当、峨嵋、倥侗、青城五大门派共计569招式。

再看那岳母，从外形看，不能与人类同宗。

“知道了吧。

”岳父说，“打女人应该这样。

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