离婚只为一个飘渺的梦

阿依是个小巧玲珑的海南女人，小胳膊小腿，很乖很乖的感觉。

她兴奋时手舞足蹈，走路蹦蹦跳跳，肤色健康。

有人说她是朱古力版的酒井法子。

读高中时就有很多人想追她，到公司上班后，更是被许多慕名而来的男人追求着。

即使在婚后，那个当初爱她的男人强仍没有放弃追求。

就是这个男人让她陷入极度的矛盾和痛苦之中……他给予我些许暖意我和老公结婚才3个月，而现在彼此都没有了恋爱时的感觉。

因为我心里实在放不下强―――那个很爱很爱我的男人。

而我老公的生意输得一塌糊涂，欠债的经常追到我的单位，说是找不到他，只好找我要，我的生活被弄得一团糟。

我和老公经常吵架，吵到了彼此没有了感觉，这才决定离婚。

我提出的，他居然也没有反对。

我原本以为他会挽留这桩婚姻的，没想到他完全无所谓，我真的很寒心。

想当初，我顶着这么大的压力嫁给他，放弃了很爱我的强……当我把结婚的消息告诉强的时候，强说他这一辈子都不想结婚了。

我说你这样说，我会更伤心的。

而今，我真正下决心要和老公离婚了，第一个想要告诉的竟然是他―――爱我的强。

我约他到我们经常见面的那个咖啡厅聊天。

强坐到我面前时，侍应已经换了两次烟缸，看着桌上半空着的烟盒，他皱了一下眉头。

我永远忘不了他的那句承诺。

无论世事如何变迁，爱你的心永不变。

这句话我当时根本没有当真，男人的话，信一半就可以了。

可是，此时此刻，他的出现，如同一壶暖茶，或一件外套，在中央空调的强劲冷气中，给予我些许暖意，我看到他，又重新在脸上绽放了久违的妩媚。

他细细端详着我，像个鉴赏家，我感到庆幸的是，在出门之时，我曾认真把自己收拾得体体面面，不至让他看出我的疲惫，除了略嫌消瘦以外，大概没人看得出来10天前这个女人刚刚经历了流产的痛楚。

当然，还有更多更多的事情，我没有对他透露只言片语。

不知道为什么，我一直十分抗拒在他面前流露出软弱的表情，即使最失意时，我也只是想要看到他，似乎看到了他，心里就有种被填充和被安抚的感觉，仅此而已。

彼此沉默了很久，我终于还是鼓起勇气告诉他。

我要离婚了。

相见不如怀念我不知道为什么要迫不及待地告诉强我要离婚的消息。

其实，我心里明白，即使离婚了，我也不可能和强结婚的。

因为我不想让他受委屈，确切地说，我不想欠强的，也不想欠任何人的。

更何况，即使和强结婚了，也未必能够长久。

相爱是一回事，相处是另一回事。

我现在的状况已经配不上强了，这一点我非常清楚。

我信奉一句话。

相见不如怀念。

和强相识是在大学的一次舞会上，有点一见钟情的味道。

总之当时很想和他跳舞，那种感觉很特别。

后来就谈起了恋爱。

我永远忘不了和强在一起的那些细节。

一次晚上告别，走出一段路之后回头看他，发现他也在回头看我，就像电影里的镜头一样。

我立即感动得唏哩哗啦。

晚上他走后，我望着他远走的身影，突然觉得心里很空，很空，回到宿舍，躺在床上想了好多好多……总在脑海里浮现他的音容笑貌。

我已经无可救药地坠入了所谓的爱河。

校园里，我们成了形影不离的一对。

记得我生日那天，强陪我去海边，吹着海风，他趁机吻了我，然后让我闭上眼睛，拿出送我的生日礼物。

一盒德芙巧克力和几封“肉麻“的情书，嘿嘿，我乐了一晚。

后来的后来，我毕业了。

为了工作，我去了外地，和他的关系疏远起来。

工作中，我认识了我后来的老公朔。

闪电式结婚朔是一个小公司的老板。

认识他是在一次饭桌上。

交换了名片之后，我对他其实并没有太深的印象。

后来朔开始单独约我。

第一次见朔的时候我们约好喝咖啡。

晚上快12点的时候，他邀请我去他家看片子。

白痴也知道他的用意，所以我毫不犹豫地拒绝了。

我当时穿得很新潮，但是骨子里是比较保守的。

何况我本不是随便之人。

和他见面5次。

4次是我自己打车回去，只有一次是他主动送我回家。

不过我估计是他朋友在场的原因。

让女生晚上孤身一人回家，的确有失风度，也不够绅士。

说白了，他是不愿意花额外的汽油钱、送走一盘还不知道能看不能吃到口中的“晚餐”。

可以说，如果不是因为工作需要，我根本就不愿意再见他了。

我实际上有点讨厌他，甚至看不起他。

但是，生活中往往有意外发生，现实总是给人开玩笑。

在他第N次邀请下，我那次竟然同意了去他家看碟。

没想到一进他的门，就在他的强迫下发生了关系，更没有想到的是，就是这一次，我竟然怀孕了。

事后他发誓他是真心爱我的，想和我结婚，才那样的……我去了医院，可医生说我的身体如果打胎，很危险，而且很有可能永远不能再生孩子了。

在那个阴沉沉将要下雨的午后，没有告诉任何人，我买了一包烟，独自在咖啡厅二楼找了个临窗的位子，没头没脑地傻坐了一个晚上，然后我决定嫁给朔。

如今，我自己酿的苦酒只有自己忍痛喝干了。

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