婚姻不是围城，是陷井

我和老公是在一个寒冬里认识的。

那时的我对于爱情还充满着幻想，没有实际的爱情。

当时我的爱情观是希望有一个“白马王子”时刻陪伴在身边，呵护我、纵容我，容我撒娇、任我胡闹。

于是，所有的爱情都是昙花一现，确切的说根本不存在什么爱情，我只是站在她的边上观看一下，马上就终止了，有点“浅尝辄止”，因为没有我满意的爱情。

但在那时我却和很多的女孩男孩们在一块儿疯玩，甚至夜不归宿，为的只是在一块儿玩通宵的牌，看通宵的“夜市电影”，然后再浑浑沉沉地开始第二天的生活。

就是在那种情况下，家里的人对我说你该好好交一个男朋友了。

于是就在离我二十二岁生日不到一个月的时间里，也是在玩一个通宵牌的夜晚认识了老公。

从此开始了我的爱情，直到和他一块儿走进“围城”。

那年我的生日和情人节不差几天，而当时的我正在替老板经营一个不到四平方米的小花店，情人节的那天生意虽然不是太红火，却也忙得不亦乐乎。

他就在小花店整整陪了我一天，虽帮不上忙，却不时递上饮料让我和店里的伙伴解渴。

我们刚刚认识才几天，我只理解成是平常性的男孩照顾女孩，没有往太深处想，并且还开玩笑的送给他一枝玫瑰，却由于玫瑰太漂亮，让店里的伙伴给卖了，这以后成了他说我对他不珍惜的“罪证”。

几天后我的生日那天，他送我一盒“钉子”―、用铁棒做成的风铃，当时被别的朋友猜成是“钉子”，我长这么大，除了小时候妈妈和家人给我做生日，从来没有尤其是男孩给我送生日礼物，而且是很特意。

后来我们俩去吃了顿简单的晚餐，就这样开始了我们的爱情。

以后的日子里，开始了磨合期。

分了合、合了分，总是吵架。

也不是因为什么大事，就是他玩的时候总是把我给忘了。

他爱打游戏机，开始的时候我还陪着他，可我对这项娱乐实在不太喜欢，总是看看着着就睡着了；他爱玩桌球，但总是把我置于一边，只顾自己尽兴，而且总是几个小时；每次他以前的男友、女友约他去玩，他总是不让我去。

那时因为这差点跟他分手，现在想想就这些也够给他分手，但我仍是陪他走了下来，直到现在有了家庭和儿子，感觉仍是不太令人如意。

我们结婚是在父母的催促下才办的结婚证，而是在儿子的催促下才进入了婚礼。

因为，总是吵吵闹闹也不见分手，连老人都烦了，干脆结了算；刚办完结婚证，不到一个月发现我怀孕了，只好选了个日子举行了婚礼。

没有他给我求婚的“状举”，婚礼上也没什么誓言，为了省钱甚至连戒指都没有买，等于说谁也不没有把谁拴住，最起码我的感觉是这样的。

虽然有时候我开玩笑对他说。

“有钱了一定给你买个戒指，免得让人把你抢走了，我连个把你要回的理由都不充分。

”而他只是一笑了之，让我心虚的不得了。

迷失的爱情现在总是找不到路。

我现在就不知道该怎么来理清这个思路。

记得我们办结婚证的时候，他在工地，我单独一个人在寒冬里来回的跑，因为马上该过年了，必须赶在放假前办完。

可就在找他的身份证时(他的抽屉的上锁，是费了很大劲才拿到)同时我发现了他的些许“秘密”暂时叫秘密吧，其中有一封是他写给曾经恋人的信，看了以后让我心痛的不得了，我不知道我该怎么办，要是平时估计又是一场斗争，可现在是办理结婚证的时候，而且他又不在家。

那天晚上从来不打心理热线的我却拔通了主持人的电话，听了主持人的话心里似乎平静了许多，没有一个人钻牛角尖，才让我“信心”的走入了婚礼。

要是他晚上去网吧不回来，我会失眠，以至于我的白头发慢慢的滋生了好多。

我会想好多，如他是不是在网恋、或去做什么对不起我的事了、还是他对婚姻没有责任了、开始讨厌我和宝宝了。

真想和他离婚，不再受此煎熬。

他是个一点责任感也没有男人，我从开始就错了。

可现在已没有以前那么轻松就可以离开他，因为我有了个儿子，不是说宝宝是个累赘，而是考虑到宝宝的生活和心理原因。

当春天渐渐到来时，我又想起了刚刚认识他时的情境。

那时候，我是太顺他了，甚至可以一天都什么也不干，就是陪着他在金博大里玩游戏，天黑了出来吃点地摊上的东西。

想想也是太傻了，怪不得说恋爱时的女人没有脑子呢。

就举例说吧，本月拿到手的工资是420元，而实际上他买了衣服、还拿了200元的生活费，已超支。

可他还要再买衣服，全然不顾及孩子还要上幼儿园、还有别的生活必须品。

整个一个不负责的男人。

现在我发现，我和他已互相淡出了彼此的生活圈。

平时他在外地，我和宝宝在家里，可等他回来后，只能保持可以用小时来计算的热度，热度过后，就又去过他自己的生活(是在网吧还是……)不得而知。

他可以无所顾忌的玩他的，我可以无所牵挂地陪着宝宝玩(说实话，不牵挂是不可能的，谁知他在外干什么，可又不能想，一想就让人生气)。

记得他刚开始去外地的时候，那时候，宝宝还没有出生，我也没有上班，每天我们都通电话，要是不通电话我就会一夜不眠，可是现在，即使他回到家出去玩，我仍能和宝宝把他忘却。

难道婚姻让两个人的爱情会变得如此之快，尤其是有了孩子后。

我现在大概是找到了他对家庭不负责的答案。

但我仍然想听到他“狡辩”地说，那不是他说的，可不可能了，因为他已决定不再管我和宝宝。

我倒要看看他准备和我怎样冷战到什么时候。

虽然现在我很害怕回家，尤其是没有宝宝在家时，看到冷清的家中，想到即将对宝宝造成的伤害，总是泪眼茫茫，那种酸楚是任何人也体会不到的。

或许这就是我们爱情的终结，可受到最大的伤害却是宝宝。

可怜的宝宝。

我不知道他是故意留下的证据，还是忘了删掉。

为什么。

我以后还怎样再去选择男人，连这样一个男人我都看走了眼。

难道我就带着宝宝终其一身，可我又不甘心。

但最起码，我现在不会对他做出太过分的要求。

虽然我的内心里把恨之入骨，恨不得他快些从我的生活中消失，不要再成为我伤心的理由，可能吗。

我现在甚至连自己去发泄一次都不行，我还有宝宝，我走了谁管他呢。

我不想一个不谙世事的孩子再来受到我们破碎的“爱情”的伤害。

我的婚姻已没有了生机，一种危机早已滋生在我和他之间。

我打电话找他，总是找不到。

最过份的是他竟然让一个毫不相干的人来替他说谎，整个一个缩头乌龟样。

我看他能忍到什么时候。

我是不会再给打电话了，大不了我每天给他一封痛斥信。

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