徐静蕾的爱情小秘密与你共同分享

最深刻的记忆。

我的初恋我的初恋是一段极其失败的经历。

1989年或是1990年吧，我认识了他。

那时我刚上高中，对爱情这件事还没有切身体会，感性印象都是从琼瑶小说里看来的。

1992年，我们开始在一起了――我这样讲属于一厢情愿，应改成我认为我和他在一起了。

这是我第一次真正的恋爱，他24岁，经历丰富，我以为他很成熟。

我真的不知道该怎样描述那两年的时光，连当时他是具体做什么的我都说不上来，但我的确非常爱他，好像当时的时间是在为他一秒一秒地走，能见他一面、等到他的一个电话就是我生活的全部意义。

在此期间，他时常不知去向，呼他无数遍也没用，等再次出现时他也只会含糊其辞地说“有事”。

这当中，我们分分合合了很多次，好的时候是真好，不好的时候是真不好，直到有一次我去配音，他给我打电话说10分钟以后来接我，可从那以后，这个人就失踪了3天，他家里没人，呼机和钱包也没带，我怕极了，陷入了空前的恐惧。

再见面时，他就说要分手，无论如何不讲原因。

然后我们之间就真的结束了。

几年以后，我又见过他和他怀孕的妻子。

其实，我们当年分手不久他们就结婚了，现在他们的孩子已经挺大了吧。

我是O型血、白羊座的人，对于感情，我不是人们所想象的被动型的人，我一定要跟喜欢的人在一起，否则宁为玉碎不为瓦全。

我既向往爱情，但同时又对它非常悲观，甚至从来都不信什么海枯石烂、天长地久。

我从第一次谈恋爱就发现，你再喜欢一个人，时间最终也能改变一切。

从我第一次读懂爱情小说开始，也过去很多很多年了，觉得自己爱过了一些人，也忘记了一些人，还有一些想忘记却还没忘记，以及一些不想忘记却已经失去的人。

生活会给予我们很多东西，它从不问我们是否接受，或许这就是生命的残缺美吧。

最委屈的感觉。

虚拟幸福父亲给我取名“静蕾”，是希望我们这代人能与自己的父辈不同，不要再去经历太多坎坷，静静地成长。

我进到影视圈完全是阴错阳差的结果。

我小时候父亲从不让我沾文艺的边，认为唱歌跳舞会让人浮躁。

有段时间我迷上了宋词，他说宋词的婉约会使人感情脆弱，建议我多读唐诗，像“九万里风鹏正举”之类，他说这更适合追求上进的年轻人。

包括从小练习书法，父亲也帮我挑的是颜真卿的字体，而颜体浑厚、憨劲，非常漂亮，更像男孩子该学的字，因此有时我想，父亲是把我当成一个大气、坚强的男孩子来培养教育的。

其实我知道他的愿望很简单，就是希望女儿知书达礼。

小时候，他对我说的最多的一句话就是“腹有诗书气自华”。

小时候发生在我身上的一件事，我至今没向任何人提起过，包括我的父母。

那件事对我当时的打击很大。

一次，少年宫组织我们去人民大会堂写书法。

这在当时来说是件无上光荣的事，好多孩子的家长都赶来少年宫送行。

老师清点人数后，突然发现多出来一个人，换句话说就是有个人不能去了。

当老师的眼睛转来转去时，我就有了一种预感，果然她最后把视线落在了我的身上。

我在感觉自己浑身发热、呼吸停止的情况下，于众目睽睽中走出了教室，跑到厕所里哭了两个小时，看看时间差不多了才开始往家走。

回到家里，我假装十分幸福地为爸妈描述我们在人民大会堂里表演书法时的详细情景，全家人都为我感到高兴。

从那以后，我变得越来越不爱去少年宫了，可又不敢把心里话跟爸爸说，就开始偷偷地逃课，每到上课时间我就在景山公园里闲逛。

那段时间，我撒了我这辈子最多的谎，常担心自己会因此变成个坏女孩，背上了沉重的心理负担。

但也就是练习书法这件事，给我带来过很多东西。

比如小学毕业时，因我的书法在全国得过奖，我被保送进北京朝阳区当时最好的中学八十中，人人都说我是个“才女”。

其实，只有我自己知道，我对书法一直若即若离。

最想申明的观点。

人要对自己负责我对自己的思考是后来我从记者提问的时候开始的，因为他们的问题总会触及我的一些重要的人生选择。

我印象最深的是有一次，我和一个刚从大学毕业的记者聊天，他的问题让我觉得自己是一个不爱生活的人。

比如他问。

“你觉得生活像什么。

”这个问题把我问愣了，是啊，生活像什么，这个问题太大了吧，我说。

他看着我茫然的样子就启发我说，比如，我觉得生活像一根火柴，从燃亮到熄灭。

我仍然茫然地看着他，他又说了些某某人讲过的话，我更加茫然了，很是钦佩同行们对人生能有如此深刻的认识，但又想，生活如果能用一句话来形容那还是生活吗，最多是一时之感吧。

他又问，我是一个什么样的人。

我试图去回答，但还是张口结舌――我和自己生活了20多年，竟然不知道自己是个什么样的人。

那天的谈话进行得很不顺利，后来我发现我在怀疑和反驳他提出的每一个问题，两人都觉得没趣。

事后，我听朋友引述那位记者对我的看法，他说我像一块冻了冰的墩布，我无言以对。

最近，我在谈一个要拍的电影剧本，那上面有句旁白说。

“在我27岁的时候，我突然不知道了，一段爱情真的会地老天荒吗。

”而我觉得在我27岁的时候，我就开始怀疑几乎所有问题的答案了。

人要对自己的行为负责这个粗浅的道理，是我在上幼儿园时明白的。

那一年，家里人安排我上了个全托，我的心情极为郁闷，在去幼儿园的路上抓破了妈妈的脸，觉得这样一个抛弃我的妈妈我不要也罢。

后来大人们说，我妈妈的脸被缝了好几针，现在想来可能是夸张了，但妈妈的脸被我抓破了这事总是真的。

小时候，我真的很暴力。

等到了幼儿园我依然愤怒，东跑西撞地叫嚣着要回家，并在一气之下威胁老师说要自杀，老师的表情我不记得了，我想她一定是很从容的，因为她居然说。

“你去吧。

”我愣在当场，脚下是个特高的台阶，我忘了自己是怎么下去的，反正从此以后我再也没有以自己的生命为代价要挟过任何人。

语言也是行为的一种。

从那以后，我知道，人是要为自己说出去的话负责的。

最爱的人。

我的奶奶我的奶奶是湖南湘潭人，已经90高龄了。

老人家眼神已不大好，看不清电影、电视，但她早年从《北京晚报》上读到过写我的报道，知道孙女有出息了，心中感到十分的光荣和自豪。

在奶奶房中最显眼的地方，摆满了我的照片。

我奶奶做的菜特别好吃，印象最深的是她做的豆腐炒肉末和鸡蛋肉饼，那简直是人间美味。

上中学时，我爱上了饺子，奶奶不会做，但她见我实在爱吃，就学做起来，可奶奶做的饺子真的不是太好吃，为让她开心，我每次也总能吃6到10个。

小的时候我不爱上幼儿园，而父母都要上班，照料我们小孩的事情自然就落到奶奶身上了。

那时候奶奶可没少为我这个调皮鬼操心。

算起来我跟奶奶在一起生活都快30年了，像所有老人带大的孩子一样，我对奶奶有种特殊的感情。

现在我的工作繁忙，回家看奶奶的时间也少，这是我觉得最遗憾的地方。

所以每次从外地拍片回来，我都要给奶奶带回一大堆东西，吃的、穿的、用的都有，而我最常给奶奶买的就是戒指。

记得小时候，我看见奶奶对戴在她手上的金戒指爱惜有加，并说这东西可以保值，将来可以传给后代，就把这些话牢牢地记在了脑海里。

现在我长大了，有能力为奶奶买更有价值的戒指了，所以只要看到样式新而自己又有能力负担的戒指，我都会买下来送给她。

奶奶一直希望我做一个正直的、规规矩矩的人，我把这句话当成自己的贴身棉袄，会永远放在离心最近的地方。

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