第三者日记：这个圣诞很寒冷

开始我对丁香的故事没有太多的兴趣，我觉得她和当今大多数的第三者没有什么区别，可卑更可怜。

但没有想到，带着明显泪痕、饱含矛盾、感情复杂的字字句句却慢慢地吸引了我……合上丁香的日记本，我在想，为什么如今社会上会出现这么多的第三者，形成一种“第三者现象”呢。

为什么有那么多的人身陷感情的漩涡而无力自拔。

为什么有一些年轻的女子甚至把第三者身份当做“时尚”加以追求，我觉得有必要把丁香的日记摘录出来，人们或许能够从中悟出些什么。

另。

日记中的“他”即我深爱的人，“她”则是他的合法妻子。

丁香日记摘抄1月26日阴此时此刻不知为什么我感到特别孤独，特别落寞，有一种无依无靠的感觉。

好像自己特别渺小，特别微弱。

为什么会如此悲观哀伤。

是因为特别想念他的缘故。

是因为等不到他的电话。

或者是因为这哀伤的萨克斯音乐。

反正，我觉得一切都隐隐透着失望，没有希望的爱情，没有希望的生活，正如亦舒所说。

“生活中充满着失望。

”3月3日晴每当我说我要给他家里打电话时，他的那种神态是我最不愿意看到的。

当他告诫我千万不要时，我真的不愿看他，也不愿看自己。

我想自己一定可笑得像一个小丑。

这时我不得不怀疑他对我的感情。

其实这时谈感情是多么荒谬多么讽刺。

3月8日阴我突然想他老婆是什么样子。

一定是丰满、美丽，但是却略带俗气。

我是他的驿站，而她才是他的终点。

我真的困惑了，我到底在做什么。

我不愿意承认我是别人包养的情妇，因为我自食其力。

即使我花他的钱的时候，也是特别节省。

现在六点钟，正好是下班时间。

他在干什么呢。

老婆下班，孩子放学，一家人团聚。

我为什么要和别人分享爱情呢。

算了吧，放弃吧。

何必整日这样愧疚和不安。

然而当我真要下定决心离开他时，却又不舍得。

也许这就是无奈的人生。

3月17日晴他走后我一直不舒服。

今天我买了测试纸，发现自己怀孕了。

喜。

悲。

怕。

晚上我很冲动，我对他说了憋在心中很长时间的话。

我说我不想让他用摸过她的手再来摸我，我也不想与别的女人分享他的爱。

我要和他正大光明地在一起生活。

可他听了我的话之后，却什么也没有说。

老天为什么要这样捉弄我，既然我们不能在一起，为什么让我爱上他。

4月1日晴今天是愚人节，我去医院做了人流。

命运在捉弄我，我也在愚弄我自己。

4月23日阴有小雨每次他不在，尤其是他回老家的时候，除了噩梦伴随之外，我的身体总是要出问题。

昨晚发烧，迷迷糊糊不知梦些什么。

一直到被吓醒。

今天一直在等他的电话，我想，在有她的日子里，他大概是不会想起这个世界上还有一个我在朝思暮想吧。

也许迟早他都会厌烦我，我又何必痴心妄想呢。

5月30日晴我不能想象没有他的日子，可是有时我又实在厌倦这种生活。

每次她给他打来电话，我的心都是一阵剧痛。

我发现我原来是如此地脆弱，不堪一击。

那天她来电话，我故意跑到凉台上假装收衣服，我独自在凉台上呆了很久，一遍一遍对自己说，放弃吧，放弃吧。

可是一回到房间看见他，我就心软了，觉得就这样走了，对他有些残忍。

人走楼空，多么悲凉。

6月26日晴数不清我俩有多少回的分离。

每次知道他要回家了，我的情绪就难以控制，心情异常烦躁。

我虽然努力让自己心平气和，却永远做不到。

这也许就是命。

6月27日晴今天是他的生日，一大早我就想给他打电话，可好几次拿起电话又放下。

我想或许此刻他并不需要我的祝福。

就这样烦躁地过了一天。

其实我特别害怕这种忧伤寂寞的心绪，在这种情绪下，人才会意识到生死，意识到无限，意识到孤独。

我厌倦这样的生活，我恨自己总是优柔寡断，我恨自己下不了决心分手。

这样做到底是纵容自己，还是作贱自己。

6月30日晴我的一个好友对我说。

“他人不错，但是如果他不能离婚，还是早早离开他。

”我何尝不想离开。

如果舍得也就不会等到今天。

每次他回老家，我心里实际上很痛苦，可还是装出很大度、满不在乎的样子。

难道我真的豁达到对爱无所谓，能够和其他女人分享爱情的地步吗。

不可能，除非我不爱他。

我觉得自己有时蠢得像头猪。

7月4日晴已经是半夜一点了，可我还是没有丝毫睡意，想他此刻的情景，他的臂弯里躺着熟睡的她，她的梦一定都是蜜糖一般。

而我却呆呆地望着窗外的圆月，为什么我的爱情是如此的光景。

"7月9日晴这几日酷暑难耐，我觉得自己快要疯了。

我想疯狂地大喊大叫，想疯狂地大哭一场。

我不是看不透，而是想生活在理想中。

也许这是自欺欺人，因为他的她不是不存在，他也不是不爱她。

那我呢。

我不过是一个小丑罢了。

原来我以为爱只是两个人的事，现在才发现爱是需要别人肯定的。

7月10日阴有小雨我在等什么。

我厌恶自己的优柔寡断。

我想从浑浊不堪的生活中解脱，可是爱已经成为习惯。

我对于他的爱已经到了疯狂的地步。

可在他的眼里我是什么呢。

或许我只是他信手拈来的打发寂寞的“露水妻子”，或许我和他的老婆根本就不能相提并论。

为什么要追求一种没有尊严的爱情。

收拾东西离开吧，别再为他挤出来的那点儿爱神魂颠倒了。

可我能做到吗。

7月14日晴从前他一个月也难得给家打一个电话，可现在一个星期打几个电话。

我心里很不是滋味，他心里还是顾念着家里的老婆。

我心里再痛，还是不甘心就此放弃。

我不相信曾经那么多相爱的日子会灰飞烟灭，有时候我真怕这个日记本还没有写完，我们的故事就结束了。

7月19日晴今天我又问他。

“我俩将来会在一起吗。

”他始终没有回答我，我知道他是不会回答的，可我还是明知故问。

爱上一个有家室的男子，就意味着必须无休止地等待和无限制地忍耐。

永远不能参与女友和同事之间关于男友的讨论。

你永远只能让自己的感情生活躲在阴暗的角落里。

激情过后是冷酷，你的性情会逐渐畸形。

我想女人最好多些感性少些理性，多些糊涂少些精明。

我永远要时刻提醒自己，为了大家相安无事，无论你有怎样的激情和冲动都必须等待恰当的时间―――他老婆不在的时候。

我们这类人永远都在挣扎和煎熬。

我总是压抑自己的悲愤和激情，长此以往，我怕我要精神失常……感性理性交替、清醒糊涂错落、矛盾困惑缠绕，这是我看完丁香日记之后的最大感受。

我约见了她，丁香很大方很坦然，没有一丝一毫害羞和紧张的情绪。

我们的谈话一问一答，简短而直截。

问。

“你们现在的关系如何。

”答。

“很好呀。

”问。

“如果他不能离婚，你怎么办。

”答。

“我只等他两年，两年后我再找人也不迟。

”问。

“那你这几年付出的感情呢。

”沉默。

问。

“你这样做对自己是伤害，对另一个女人更是一种伤害。

对吗。

”答。

“他俩没有感情，已经分居了。

”问。

“你能肯定。

这或许是他对你的谎言。

”答。

“不会吧。

”问。

“如果你们能够结婚，你能处理好和他儿子的关系吗。

你只比他大12岁。

”答。

“这我没有想过。

”问。

“你父母知道你俩的事吗。

”答。

“不知道，我的家教特别严，爸妈知道了非打死我不可。

”问。

“那怎么办。

”答。

“不知道。

”见面之前我曾想说服她，但是此刻我突然不知该怎么开口。

我只是告诉她，“考虑和处理问题千万别太简单太幼稚太轻率太自我”。

但是，丁香的日记让我有了更多的思考，有人说爱情是自私的，但它是就爱情对象的专一和爱情性质的排他性而言，这丝毫不意味着在婚恋实践中可以毫无顾忌地崇尚和标榜“自我”，任由自己的性子来。

当踩过了公众认同的社会道德底线时，她已经侵犯了另一个女子和她的家庭，伤害了她的感情。

还是那句老话，人不仅仅具有生物性的一面，还必须坚持社会性的一面。

虽然，当今社会在婚恋问题上有了更多的宽容，但是一切事情还得有度，有个门槛，过度了，跨越了，那就很不好。

因此，我希望丁香在处理感情问题时，千万不能只跟着感觉走，而是要多一些理智，多一些约束，从而真正把握住自己的未来。

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