七年的爱情波涛汹涌

对于这个在EM里自称“惜惜”的女孩儿，算起来，我们已经相识两年了，两年里，她总是每隔一段时间发一次EM给我，问候我，关心我，也带着淡淡的忧伤谈及自己的感情。

她的每一封信都细致的编着号码，从惜惜的第一封信至今，我已经收到了她13封信，一直有把她的故事讲出来的冲动，但总隐隐觉得这还不是她故事的结尾，于是静静地等待着。

直到前几日，她说她要离开这个城市了，希望在离开之前我们能见一面，最终见面的时间却错过了，只能通过照片见到这个灵秀的女孩儿。

现在她远在另一个城市，再收到她的邮件，我知道已经是这个故事结尾的时候了。

于是再读她所有的邮件，整理出了她的爱情故事，要感激的是她的细心，每一个编着号码和日期的邮件，虽然跨时两年，整理起来，却异常轻松。

认识他，有7年了。

刚认识他的时候，我还很年少，十五六岁的光景，在那么稚嫩的年纪里，我却已经固执地坚信：这一生，我不会再像爱他一般爱另一个人了。

那个时候，我常常背着父母偷偷出来和他相聚，他很安静，我们在一起时，常常是我在讲话。

我会说我做了一个什么样的梦，说我发现一家很棒的精品屋，说我的朋友有多有趣，说我看不到他时，有多想念他。

他总是静静听着，不说话。

那时我觉得，是了，这就是爱了，一个安静的，亦不会嫌我唠叨的人。

后来，我们却分手了，分手一年里，任何男孩子在我眼里，都是面容模糊甚至性别模糊的。

此刻回想起来，那一年里，除了想念他，我没再做任何值得一提的事情。

从朋友的口中间或获得他的消息，他交女朋友了，他和人打架住院了，他和女朋友分手了，所有在他身上发生的大小事情都被我记在脑中，痛在心上。

终于在分手一年多后，我们又重新在一起了，我快乐得不知所以，我天真地认为，只要我乖乖的，不惹他生气，我就能永远拥有他。

我小心翼翼地和他在一起，观察着他每一个表情，哪怕他只是皱皱眉头，也会令我不安，自责自己不能令他快乐起来。

我收敛起自己的任性，聒噪，学着做一个安安静静的乖巧的女生。

然而我伪装自己以求换来他的爱得到的结果，还是以分手告终。

有好长一段日子吧，我不敢出门，不想说话。

任由自己像只小龟般躲到安全的小壳里去。

等我好一些了，想说了，我又像个疯子一样不停地和几个闺中密友诉说，说我们相识相爱直到分开的经过。

我说我从没这么爱一个人，我说这种感觉太痛苦了，我说我再也不要这么不顾一切地爱一个人了。

我说我再也不要做爱情里的傻子。

那个时候，我不过才17岁。

　还是那一年，他闯了祸，被判了6年，在我为他担忧，为他伤心时，他却写信要我帮他联系刚刚认识一个星期的女朋友。

我想这个男人一定无药可救了，他不知道我有多么为他担心，多希望自己有资格等他出来吗。

但是他的妈妈转告我，他说，我永远是他的朋友。

只是朋友，爱了他那么久，竟然只换来朋友二字。

我觉得我该放弃了，该开始为自己生活了。

我接受了身边一个男孩子的示好，开始了自己以为的新生活，但爱的感觉，总是没有当初那么深刻。

我甚至觉得，我可能已经不太会爱别人了，只是贪婪地享受着别人给予的爱，却吝啬付出。

我和那个男孩分开，又再和别的男孩在一起，我没有一丝痛苦，失落，我开始只在乎自己的感受，不在乎会让别人受伤害了。

我开始只为结婚而恋爱，只要我们性格相近，生活习惯相似，我们能彼此适应对方，而我又不太讨厌他，那么就这样吧。

直到2005年初的时候，他出来了，一切都打乱了。

他回头来找我，他说他一直很想念我，他说后悔没珍惜一个爱他的人，他说希望和我重新开始，他说要我回到他身边……我摇摆了，我不再确定我想要的只是一份安稳的婚姻了，从前我可以平静地面对他的冷漠，此刻却无法平静地面对他的眼泪。

看着他流泪，我好心痛眼前这个我深爱的男人。

即使身边的朋友和早已洞悉一切的父母都告诉我，不该放弃一个爱我的人而选择一个一次次伤害我的人。

我仍固执地回到他身边，我发觉，原来一直以来，他都是我爱情的最终梦想。

不论我怎样改变，我的爱情理想，都是守候他，陪伴他。

那时我想，如若我们是前世的因缘，我定然是上一世欠了他很多很多……这是我们在一起最长的一次，即使我们天天吵架，常常吵着吵着就说要分手，却始终没有舍弃彼此。

直到去年七夕的时候，他想换一部新手机，我陪他一起去挑选，他的旧手机放在我这里，我看到一个我认识的，15岁的女孩发短信来说，很想念他。

说做情人原来有这么痛苦。

在那个炎炎夏日，我努力克制自己想把手机扔到他依旧无辜的脸上的冲动。

我已不再是那个年少冲动的年龄，这些年来，我早已学会在发怒前，先理清楚状况，你有多爱这个男人，有没有爱到愿意为他忍受此刻眼前的屈辱。

权衡之后，我没有对他发怒，强忍着做出一副天下无事的样子。

直到他看到他手机中的短信，向我解释，他只是一时迷惑，他还是最爱我，并且在我面前给那女孩打电话说以后都不要再联系了。

我并不是相信他所有的解释，我只是一厢情愿地认为，一个男人还愿意骗你，就证明，他最爱的是你。

这么多年的感情经历让我无法再天真地以为，爱我的男人就应以我为圆心，像童话故事中的王子与公主般幸福快乐地生活在一起，所以我最终决定将这段插曲忽略不计，即使它始终埋藏在我心中最疼痛的角落。

他大多时候喜欢用粗暴的语言来表达他对我的关心，如果因为我的疏忽而让他感到委屈，他会一个人闷闷地坐在一边赌气不说话。

可是我知道，这次我们在一起，他也已经改变很多，他学着讨好我的母亲，他试着与我的父亲沟通。

虽然母亲一直对他曾伤害我的过往耿耿于怀，虽然父亲脾气暴躁，有时甚至会好像吃醋般的和他闹情绪。

我知道，因为他长大了，他开始懂得爱别人，为自己所爱的人付出。

他就像个一直没有真正长大的大男孩，努力学习着，学着成熟一点，学着给自己爱的女人足够的爱。

也许两个人天天腻在一起没有彼此的私人空间是我们最大的问题吧，刚开始吵吵闹闹也觉得甜蜜的日子过去之后，每一次或大或小的争执都开始让我们感到疲惫。

我们说过无数次分手，每一次都以他的投降告终。

今年的七夕，我们终于又分开了，就像早已注定好的，就像我早就有预感，我今生只是来还他一份爱的。

不同的是，这一次，是我选择离开他。

也许，上一世对他的亏欠，终于全部弥补了吧，这次我决绝地离开了他。

不是因为他变心，不是因为他对我不好，只是一件小事上微不足道的隐瞒，我就这么轻易地离开了我这么辛苦爱的人。

刚刚离开他的日子，就像骨与肉分离般的疼痛，看着每一个有他影子的角落，听他喜欢的歌，甚至过马路的时候也会怀念他牵着我的手并时不时回头对我吼：“过马路不看车，你傻啊。

”我离开了天津，离开了那个有我的亲人，有我的朋友，也有我回忆的地方。

从没为自己在感情里所做的任何决定后悔过，曾经爱上他，不后悔。

隐约知道他是花心的，却又再一次回到他身边，不后悔。

放弃一个愿意照顾我，娶我的男人而奔向他的怀抱，不后悔。

此刻，离开他，离开这个我用心爱了7年的男人，也不后悔。

我心里总是有种预感，我们是无法携手共同走到终点的，如果分手是必然的，我宁愿将分手选在一个我们还相爱的时刻，也不愿和他走到情分已尽，彼此只盼永不相见的那一天。

这次的事情只是一根导火线罢了。

来到异乡，心情也随着新的生活和新的朋友渐渐平静。

有一天，听着一首伤感的歌曲，整理着和他之间的种种过往。

我竟突然明白，其实一直以来，我都不是自我编织的爱情故事中那个为爱受伤的柔弱女子，我只是一个自私懦弱，怕受伤害，所以宁愿在受到伤害前先放弃的胆小鬼。

即使我一直把自己想象成爱情里伟大的牺牲者，但事实上，我一直都只是想要保护自己而已。

一旦预见到一丝要被伤害的前兆，我就会选择用强硬的手段，强悍的宣言伤害对方，来掩饰自己的不安。

心中有丝愧疚，我曾经把我们之间的每次争吵都归咎于他，每次都扮演着爱情里受伤害的那个人，包括这次的分手。

我在自己编织的爱情梦境中投入地哭，投入地笑。

真是有些自以为是。

这一次终于能把自己看个清楚，这场爱即使没有让我们获得更多的快乐，却也让我们成长。

从今后各自珍重，懂得爱自己也更懂得爱别人。

她说惜惜这个名字，是因为曾经在报纸上读到一句话深有感触“人会因太容易得到而不知道珍惜，却也会因为太不容易得到，就太过珍惜而忽略了事情本身是否有珍藏的价值。

”她那个时候感觉到了珍惜的分量。

直到最近，她深爱的男人也为她点了一首歌《且行且珍惜》，也许有一些爱情，我们并不能从中获得想要的幸福，却至少能明白一些对一生意义重大的事情，比如，珍惜。

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