同性恋有罪吗 请宽恕我

人生好比大舞台，我们每个人都有自己的角色。

主角配角。

青衣花旦。

武生花脸。

小丑龙套。

缺一不可。

惟一不同的，就是有的角色很痛苦，有的角色很幸福。

且这痛苦或幸福，还不是角色本身能决定的。

而是戏词里写的，情节上需要的，导演给安排的。

角色要做的，只是把这出戏好好地本分地唱下去，直至散场。

别的，就再没了。

我常常想，每一个生命，哪怕它卑微，哪怕它渺小，哪怕它丑陋不堪或者根本不招人喜欢，但至少在精神上，它是完整而独立的。

在尊严上，是不能被忽视和践踏的。

这是上天赋予每个人的资格和权利。

谁都剥夺不了。

生命太可爱了，同时也太瑰丽了。

每一刻都在变换着不同的角度和颜色，哪怕这颜色是混杂且斑驳的，是游离且迷离的。

然而它毕竟是生命的一种。

是我们中的一个……一个人在阳光下站久了，是否想过把自己感受到的热与暖，也分一点给那些只在阴影里呼吸过的人们呢。

哪怕只是一个眼神，一点关爱，也好过没有。

没有人知道，我生命中那些神秘、安宁、挣扎、绝望、孤独且又充满疑惑的时刻。

像我一样的人，要是想被社会认可，被亲人接受，就必须要过一种将“真性情隐藏于假面孔之下”的生活。

白天，我们做着别人眼里的我们，只有到了晚上，只有在梦里，才能做回真正的自己。

你不知道，其实我早就想来了。

有时一个人呆着呆着，真有一种孤独到极点的感觉。

就像整个世界都断电了，里面的人出不去，外面的人也进不来，就是这个样子，就是这样。

其实我们真的不想说吗。

不想走出来吗。

不是不想，而是根本无路可走，也无从谈起。

因为假如真的说了，其后果可能比不说还要可怕。

谁又受得了这个呢。

那种众叛亲离、被人戳着脊梁骨的滋味，谁又愿意尝啊。

就拿我来说吧小的时候什么都不知道，那可真是快乐的童年。

等到了小学四年级的时候，班里个别的男生和女生就开始互相传条了，大家伙在一块的时候也会把谁谁两个人的名字放在一起来说，然后就会引起一阵哄堂大笑。

那时候我就感觉到自己和别的男孩子有些不一样了，为什么我对女孩儿就没有他们说的那种感觉呢。

再后来，我小学毕业上了中学。

中学几年，一直都是班里的班长，学校里的学生会干部。

高中那几年，周围的男孩和女孩开始偷偷摸摸背着老师和家长搞对象，当时追我的女生也有很多，但我一点想走近她们的愿望都没有。

对我来说，这些女孩子就像我的兄弟和哥们一样，虽然不了解，可也没什么吸引。

何况在我心里，还一直为多年前那个念头而疑惑着，焦虑着，自责着，没错，真是在自责。

从我渐渐明白自己喜欢的是男人那一刻开始，就已经开始自责了，甚至会有罪恶感。

因为你和大多数人不一样嘛。

我既不知道这一情况是怎么开始的。

也不知道自己到底该向谁求助。

怎么扭转。

包括怎么办。

 那是一段幽暗而忐忑的岁月。

后来，我偷偷地喜欢上班里一个男生。

他是我的同桌。

我看着他的时候才知道，原来这个世界上并不只有我一个人才这样。

原来他也有和我一样的苦恼。

因为他的存在，我才彻底松一口气，从那种“只有你最见不得人”的怪圈中稍稍解放出来。

你无法想像在此之前我的那种恐惧和孤寂，仿佛自己是有尾有角的兽，只有在极小心翼翼的情况下才能在人群中默默穿行，否则一个不小心，就会被打入十八层地狱，现出原形。

时至今日，这种感觉都无法消除，至于自己的人生为什么和别人都是反的，我既不知道答案，更无从选择。

因为从出生那一刻起，似乎就注定是这样了，就像一个人生下来已经决定了你的性别一样，我又怎么能拒绝得了那种与生俱来的东西呢。

这也是我们这群人经常会在圈子里发出的感慨，是命运，和我们这群人开了一个不大不小的玩笑。

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