幸福，终究不过一地碎屑

两个人就可以是一个家。

一直牵着手走，在漫天银光的星空下。

我身体里因为安静反而充斥着舞蹈的韵味。

校园里有一大块漂亮的地灯。

橙黄、银白、深蓝、浅紫，还有绿色。

照在脸上的时候，我像看到鬼片中的鬼影。

坐下来，我的头磕在灏的膝，灏的下巴停在我的后脖颈。

我竟忘了加衣，只穿了一件小小的吊带。

于是浑身都被强烈的风侵袭着。

这个晚上的风不冷，是凉的。

造成我的皮肤尽快舒展，开心得挥舞了手臂，迎接几欲把我掀倒的风。

风，狂飙。

习惯喊灏，娃娃。

我却在这样接近自然的时刻才发现我更像灏的孩子。

灏只是用一种不会玩的孩子看者会玩的孩子那种眼神，宽容我，接纳我，然后在其中一刻手足无措。

月亮好大好大，亮亮的。

夏夜的明月给人以凉快、惬意的感觉。

风吹过，我的心仿佛要迸裂一般。

想要呐喊。

很久没有看过月亮，或者星星。

对着月亮发誓，我爱你。

神话中的神秘誓言。

我因未来而感到迷惑。

我总是去想象我的未来会怎样。

我在想我的未来里面有没有灏在里面。

但我又清楚的打碎自己的憧憬，我知道，灏不会在我身边一直陪我，总有一天，灏会走的。

在我还爱，或者不爱的时候。

我因此而感到心一片片的凋落，如同花瓣般轻盈的落下，并烙下鲜艳而深刻的颜色。

我想象。

我和灏一起窝在沙发里看电视剧，看喜欢的周星弛的碟。

大大的沙发可以把我们都陷进去，再对着对方的鼻子微笑。

或者，看着菜谱，学做菜。

也许会出现一张两张包黑炭似的脸。

只要不把整个厨房烧了，我想，我们还是会很开心。

到很繁华的城市里，有自己的一间小小套房，每天工作，每天疲惫，每天在想着等自己回家的人。

一起逛街，一起散步，一起K歌，一起上网。

晒太阳，看书，这样蜷缩在两个人的温暖里。

然后，再生一个像灏一样可爱的孩子。

我曾经最讨厌的孩子。

或者隐居。

想要一套木制房子，像电视电影里看到的欧美乡村里的普通小屋。

不用太大，没有沙尘暴和狂风雨，只要稳固就成。

里面是可以用白色抹布擦拭的墙壁，或者是可以用棉布抹地的闲适。

在烦躁的时候，我可以一遍遍的擦。

然后从落地窗外扑将过去，大口大口的深吸新鲜空气，便可以仰起满是汗珠的脸，让阳光为我的眼抚上血红色。

或者，灏从身后拥抱我。

如同这样一个夜晚，灏在寒风中拥我而立般温暖。

大风吹，有个极大的好处。

低头，因惯性而落下的泪可以在空中吹飞。

飞呀飞，不知道它是什么味道的，也不知道是不是已经可以在半空中便蒸发。

如果是，它便是一颗多么干净而欢快的泪珠。

因爱而泣。

因月亮太美，就忍不住洇泣。

流泪是幸福。

幸福啊，就在心一阵阵疼痛的瞬间。

月光渐冷，风也是。

我被凝固成一个孤零零的片段。

灏不理解我的绝望。

一种怕爱不在的绝望，一种失去自我的绝望，一种不能再爱的绝望。

陈小春说，天上本没有星星，后来每个有情人死去，就化成天上的一颗。

所以，渐渐有了星空。

灏说，影一生气，星星就蹦出来了。

我苦笑，在这小小的玩笑中沉浸于好灏的溺爱当中。

有人说，宠爱和宠坏并没有什么明确的界限。

灏总喜欢把我被风吹乱的头发抚平下起，像把我一些张牙舞爪的欲望压下。

我时常看着灏温柔的眼，忘记告诉他，我喜欢把头发放在风中乱吹。

乱七八糟的飞扬，让我感觉自己是一个随心所欲的孩子，或者，是一个很神秘而有魅力的成熟女子。

至少精神的张扬跋扈，便是我的利刃。

灵魂的出口，简单而纯粹。

难过的时候，灏喜欢紧紧的握着我的手，把他掌心中的热量一一传到我的手心去。

我的手暖，一直暖到心里去。

灏爱我与众不同，不似其他女子，歇斯底里，苦苦纠缠。

我的表面是水，内心，未必不会汹涌，或燃烧。

从没有以后个时刻，我像现在一样悲伤，茫然的，失措的，欲哭无泪的，充满绝望。

幸福，终于是一地碎屑。

就像面具戴得太久，就成了皮肤。

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