今夜不谈爱情 这是规矩

你的可爱让我无法自拔，于是我们互相疯狂，负距离接触。

虽然，我清楚自己只是你一枚小小的棋子，可只有一次次沉默着和你抱头无泪，只有夜色继续覆盖我们内心的喘息……这个规矩我熟悉不谈爱情，真是句熟悉的话。

你对我说这句话的时候，我刚被这句话骗得一蹋糊涂。

我和黎妍去年认识的时候，她也信誓旦旦说，不谈爱情，那是狗屎。

可半年过后，她却把我逼得浪迹天涯，瘦比黄花。

她不谈爱情，却要婚姻。

于是，我成了一棵尖叫的树，不，该是一棵逃跑的树。

去年九月，我从一个城市逃到另一个城市，带着不谈爱情的谎言造成的暗伤，象一只被婚姻追杀的宠物，失去寻找面包的力量。

当房东催我交房租的时候，我突然恨极了西安所有的编辑，为什么稿费开得那么慢。

日子象一把锈刀，我以颈试刃，却割不出血来。

可当我终于决定回武汉，你突然出现……你带着逞强的笑，你说你的男朋友正和别人睡觉。

你说你要和他分手，你说，让我做你的临时雇佣兵。

但不谈爱情，这是规矩。

你的可爱让我无法自拔，于是我们互相疯狂，负距离接触。

虽然，我清楚自己只是你一枚小小的棋子，可只有一次次沉默着和你抱头无泪，只有夜色继续覆盖我们内心的喘息……也许，只有这样，我们才能精神健康身体愉快，因为你说你的男朋友正在和别人睡觉，因为你一再强调要和他分手。

有时候，你会带着一个又一个男孩来办公室，帮你修苹果机帮你加班排版，然后殷勤请你吃三更的烧烤。

有时，你有时会郑重其事的介绍我，说：“这是我最好的……同事。

”你曾告诉过我，他们都是你以前的男朋友，一共14个。

可两个月内，我只看到11个。

我的记忆不好。

我的智商迅速下降，像鲸鱼上岸目瞪口呆。

但……这没什么。

我对自己强调，虽然心里怅然。

但开始，有一种莫名奇妙的软体从我眼里流逝，砸暗了一个夏季。

能在N个前男朋友中游刃有余的，你是我见过的第一个Girl……I服了you。

有一次，你的网友千里迢迢，从北京过来出差，打电话让你出来玩。

你一再强调，告诉我那个人只是她的网上的老公。

这真是很美好的称呼。

那天夜里，你说，要单独和他相处一会，要我离开一个小时。

呆在网吧都行，你建议说。

我的胸口被突然撕裂。

但我的固执无效，最后还是屈从了你的安排。

离开之前，我对视你的网友，并闷灌了很多冷啤，你明白，我最讨厌酒，半杯就能呕得哭。

我出了门，偷偷打的回去了。

路上，吐了一车。

我挣扎着把头伸出去，好大的月亮，但我的脸上滴满了雨。

我要回家。

武汉，我那很好的土壤……恋爱终于正式开始第二天，你很早来到我租住的房间，敲门。

如果你说话，我绝对不会开门。

我觉得自己正在沦陷。

违反了你不谈爱情的规矩，我真失败。

你受伤，我疗伤，相互需要。

可是，现在我却认为这个组合过程该结束了。

因为前天，当你告诉我，你看到男朋友和你最好的朋友躺在一起的那个夜里，你为了报复马上去寻一夜情时，我就开始绝望，我配不上你的思维。

你狠狠敲门。

我开门。

“哦。

是你。

”你的脸色很憔悴。

我想那是纵欲过度的后果。

至少，昨夜，你没有回家。

至少，你没有睡觉。

你满脸的兴奋仍然没有退潮。

你一进来，就开始叙说世纪金花和后半夜的失眠，并责备我为什么偷偷溜走。

甚至，你责备我连个基本的礼貌常识都不懂。

你强调那个人只是你网上“老公”。

你说，什么事都不可能……我说我听不懂，但我要穿衣服了。

我要求你转过脸去，虽然你对我身体早已了如指掌。

我向你索要回替我保存的几张钞票，告诉你我要回去了。

对，武汉，我觉得武汉没西安这么热。

你的愕然一闪而过。

但我安静如水，表示我不是个善于撒谎的人。

“真的，我想回去。

我给家里打了电话……”我还想对你说，贝贝，注意休息，晚上不要通宵达旦疯玩。

但我张了张嘴，却什么都说不出。

难道，这就是别离的滋味。

连杨柳岸都没有，更看不到晓风残月，有什么值得我如此暗痛。

你说一些无关痛痒的祝福的话。

十分钟过去了，我内心烦躁，犹如一头困兽。

我几次催你，你走，你走……你走出门口，突然转过身，抱着我，要吻我。

我轻轻的推开你。

但你坚持，你眼里第一次有了真实的亮色。

我突然像个孩子一样，委屈地伏在你肩上号啕大哭。

第一次认真地接吻。

你说，我们恋爱吧。

这样，你、我都有好处。

我看着你，你很认真。

我是黑暗的棋子，不见天日继续在西安生活，我的心有些放晴了。

我终于从临时雇佣兵过渡到了你的大内侍卫。

但违背了游戏规则，我的暗伤有增无减。

第一次，你说你要回家去睡。

夜半，我拼命想你，就打电话。

可手机关了，我打你家里电话，你没回家。

三天后，你才出现在单位。

你告诉我，说你回到他身边，你还是决定再给他一次机会。

但他又让你失望了，他妈当面指责你对你儿子不够忠诚，而他却不曾为你辩护一句。

你满脸委屈。

你说，我还是决定和他分手。

我迷惑地问，不是早分过手了么。

第二次，夜里，他打电话给你。

你说你去他家拿点照片之类。

当时已夜里12点多了，你答应1个小时内回来。

我开玩笑说，1个小时足够做很多事情哦。

但我内心还是很开心，你第一次对我承诺，你能回来。

可是，那夜的等待让我终生耻辱。

我给你打电话，没有人接。

再打，关机了。

第二天，你才憔悴地回来，你说你的手机被他抢了，有很多熟识的朋友在一起喝酒，你无法回来。

我没说太多，但我想，你不回来，总能找到最有说服力的理由。

我只是不明白，我们在谈恋爱吗。

你还在自言自语，那么多朋友面前，你很给他面子了。

这是他最后一次机会，他还不珍惜……我耐心听着，嘴很苦。

但从此，你彻夜不归了。

你开始接到他的电话就下班，甚至请假。

他就是他，我就是我。

我是黑暗的棋子，永远无法见到天日。

但我控制不住，变得小气。

你的口气理直气壮：“你凭什么管我。

”你平静地说：“我和他有了协议，我们和好了。

”我祝福你，说我辞职，我不当雇佣兵了。

真好，儿童节。

这种节日适合辞职。

那天，你不断抽烟，520，女士专用。

我借了一支来玩，我看到有个很空洞的心型，连烟的心都被掏空了。

我买了回武汉的车票。

但你买了第二天的票，跟着就来了。

在武汉的5天，是我有生最幸福的5天，没有他，没有网友，没有任何暧昧的电话，你给了我很多不曾有的错觉，象杯矿泉水一样透明和纯净。

和朋友打牌，他们都很夸张的表情：“还有这么漂亮的西安女孩。

怎么到手的……”我笑骂，下流，但内心甜蜜。

朋友们都帮我找好了位置和薪水，但你买了两张回西安的的卧铺。

于是，我伤了朋友。

再回西安，九月不哭这次，你没说不谈爱情。

但日子如失眠一样难熬，我不善经营，很快造成连房租都无法支付的跳槽过渡期。

我恐惧你的施舍。

我越来越敏感，越来越烦躁。

我常常半夜哭着醒来，摸着身边的你突然不在，独自咀嚼卑微的悲哀。

我还想回武汉，那才是我的家。

但你说：“带我去看海吧，我还是决定离开他，你陪我走完夏天……恩。

”这是个幸福的信号，我再次误读。

九月，要下雨的夜。

我转正了，心情很好。

快一个星期都没和你见面了，发了工资请你去看兵马俑，我玩得得意忘形。

夜色的站台上，我想留你，雨开始下。

我一惯的调皮口气，说：“我想睡在你的胳膊上，我很困，我怕噩梦。

”你说：“不想。

”我坚持，拉住你的手，不让你去拦的士。

你突然大声说：“你是我什么人。

你凭什么管我。

我为什么非要依你……”你第一次发火了，尖利的分贝在西安的雨空飘荡着……我木然的抱紧你，嗓子被堵得紧紧。

但你应该明白，即使你当时手里拿着把刀，我也不会放手。

你的网名是“断线的风筝”，我怕一放手，就不知道你会落到哪个角落。

我再看不到你，或者，再不愿看你。

僵持大约一分钟，你终于小声说：“我要到他那边，对不起。

”我把伞摔给你，终于失去所有风度。

我踉踉跄跄冲上公共汽车，捂紧嘴巴，听到了声带的断裂。

我不敢让满车人看到我满脸流泪。

决堤的泪水里，我模糊的瞳孔看不清楚自己的身体。

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