在爱与性的边缘

跟我讲这个故事的时候，L不时地低头搅动杯中的咖啡。

我们一直从斜阳西下坐到了夜色阑珊。

在酒店雅致的大堂吧里，人影从少到多，再从多到少。

L淡然一笑跟我说，这就如她在北京四年的生活，从寂寞到热闹，再从热闹到寂寞。

再有几天，L就要离开这座城市。

一切都会随风而逝吧，留在这个城市的爱和所有。

L说着又是一笑，在青春年轻的面容里，竟有些沧桑。

我都怀疑自己是不是看错了。

从L长长的讲述里，我看到一个年轻女孩子追逐爱情的身影。

我想，L一直想牵住爱人的手，并因此而经历波波折折起起伏伏的感情纠葛。

在这一次次的激情和失落里，她失去了什么，又获得了什么呢。

“知道吗，就在几天前，我又见到J了。

他来北京出差，顺便来看我。

我们就像演戏一样，表演着一场情人游戏。

我还是像以前那样看着他傻傻地笑，他也像以前那样轻轻触摸我的头发，其实大家心里都清楚，过去的一切是绝对不可能回来的，只是，都想努力找回以前的样子，努力将曾经的伤痛抹去，只存留那些温情。

其实初恋就像是一杯不加糖的咖啡，虽然苦，却有它本身的滋味，等你加足了糖，觉不出苦了，也就不是咖啡了。

那天，在所有人的眼里，我们都是一对般配的热恋中的情人。

只有我心里明白，自己是想给一段早已过去的旧事画一个看似完美的句号。

当然，他长大了，成熟了，可是却找不到一点儿让我欣赏的东西，我自己都弄不明白，当年为什么那样喜欢他，如此痴迷地沉浸其中，甚至不惜为了爱而伤害。

”L用小勺舀起一勺咖啡，又将它倒进杯里，然后抬眼看窗外的人流。

“你都不知道为J，为初恋，我付出了多大代价。

”她像是自言自语，“甚至包括我的‘第一次’，现在想来，真有些傻。

”在时隐时现的初恋的阴影里，L开始自己年轻而幼稚的青春岁月。

“15岁的时候，我就确定自己爱上了一个人―――我的初中同学J。

我是那样地沉迷其中，那时的好多细节至今都历历在目，我以为早就忘了，可它们总会在不经意之时爬上来，久久挥散不去。

可惜我们都太年轻，根本就不懂该怎样去对待一分感情，怎样去爱一个人，最终弄得跟仇人似的，彼此伤害。

我努力地考大学，想让他看看，我就是比他强。

我如愿地考到了北京，他没有考好，只能上专科。

这让我很解气，觉得自己胜利了。

可是在毕业晚会上，听他唱那首我最爱听的歌时，心里突然空荡荡地想哭。

其实我完全有机会和他谈一谈，他也表现出这样的愿望，被我骄傲地拒绝了。

离家的那天，我长长地松了口气，以为一切都过去了，一切都将重新开始。

可当列车从长江桥上经过，我却突然记起我和他曾经不止一次地走过这座桥，开始我们不敢牵手，一前一后地，像是谁也不在意。

后来，有一天晚上，他勇敢地拉起我的手……眼泪一下子不争气地流了出来。

“进了大学，开始与中学完全不同的生活。

北京对我而言，太大，太陌生，学习的压力又大，我不可抑制地想家，想朋友和同学，想J。

不止一次地，我从梦中哭醒，而且好多回都梦到他。

现在看来，好些事情并没有什么，但是那时，自己却脆弱得承担不起。

为了摆脱这一切，我给自己找了一个男朋友W，像很多大学生一样开始了一场正常的恋爱。

“我知道自己并不爱W，虽然我在尽职尽责在扮演一个‘女朋友’的角色。

大家在一起久了，就成了一种习惯。

别人都有男友，我也有，而且不缺少关怀，至少在孤独的时候，有人陪。

我当时就是想躲避，远离那种无助的脆弱，像别的女孩子一样，有人宠，无忧无虑。

虽然我逃离家乡，逃离初恋，可在我的潜意识里，不知道为什么，总在做一种设想，希望突然有一天，J会出现在我的面前。

我一直企盼着他的电话和信，我也说不清楚自己到底怎么回事儿，一方面逃避他，一方面又在盼他。

“J一直杳无消息。

我内心升起强烈地报复他的愿望。

我要让他看看，我从来都不曾真正属于过他。

从开始相恋，我就在心里认定，我们最终将会彼此拥有，我要在一个美丽的时刻将自己献给他。

可是他却真的让我失望，我还有什么理由苦苦相候。

报复他。

我一定要让他感受到愤怒和伤害。

出于这样的目的，我与W发生了那种关系。

”L低头啜了口咖啡。

“你会不会觉得我很可笑。

”时常，在她跟我讲述一些事情时，总很在意我的想法和判断。

其实，感情上的很多事情，是无法用既定的标准去说对与错的。

L叹了口气，放下杯子，又回到她的故事里。

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