丈夫在朋友面前炫耀他的外遇

与晨晖的婚姻，说不上轰轰烈烈，更与跌宕起伏无关。

经朋友介绍相识，彼此有意恋爱，条件成熟结婚。

就这么简单，除了婚后3年无子，我并不觉得我们的婚姻与别人的有什么不同。

对于没有孩子这事，我和晨晖的看法倒是大体相同――没必要一结婚就被孩子拴住，现在没有就没有吧，30岁以后再做打算。

没有孩子拖累，也没有家务缠身，生活还是比较惬意的。

虽然平淡是主旋律，但晨晖从未让我有任何怀疑之处。

他按点上班，按时回家，周末基本都在家待着。

本就不多的家务也是与我分担。

这样的婚姻让我感觉踏实，一点也没意识到平静下潜藏的暗流。

晨晖爱上网，平时我也不怎么注意他都在干什么，以为不过是玩游戏。

有一天，我在书房外面听到键盘的快速敲击声，不像玩游戏，倒像在聊天。

于是我推门进去，他马上关了对话框，动作迅速得让我生疑。

我没追问，借口找东西在屋里转了一圈就走了。

有一天他正在上网玩游戏，一个朋友上门来找，他们说了会儿话就出去了，电脑却忘了关。

我一看，QQ正好处于隐身在线状态。

便逐个翻查聊天记录。

我知道这样做不好，可是他的反常让我的疑心越来越重。

果然，我在他与一直叫若水的女孩的聊天记录里发现了最不想看到的事实。

他们的语言极其亲昵，那女孩管他叫老公，他把自己扮演成一个单身男人。

看着平时对我不擅言辞的丈夫在网上与别的女人的甜言蜜语，我几乎窒息。

虽然气愤，我还是希望把这当作一场虚无的网恋。

可是，从他们的言语中，我又分明感觉到事情没那么简单，因为他们聊天时还谈到了看房子之类的话。

他是怎么做到的呢。

一边与我维持着安稳的婚姻，一边与另一个女人谈情说爱。

我把他赶出家门，也相当于把他推向另一个女人的怀抱晨晖回来，我让他解释。

他先是掩饰，后来见瞒不住就向我道歉，保证再也不会这样。

并且当着我的面，把那个女孩的QQ拉进了黑名单。

我以为事情过去了，虽然窝心，但强自忍耐了下来。

为这样的事就离婚。

不至于吧。

没多久，我在QQ上收到了那个叫若水的女孩的留言，从她的叙述中，我渐渐了解了事情的全貌。

晨晖先是在现实中与她相识，两人互留了QQ号，开始在网上频繁接触。

在他们的交往中，晨晖总是把自己描述成一个婚姻不幸的受害者模样，还跟女孩说他快要离婚了云云。

最可气的是，晨晖经常带那女孩出席朋友间的聚会，而他的朋友对此也见怪不怪，甚至帮晨晖圆谎，让她相信他的婚姻确实不幸并且面临终结。

原来，我才是始终蒙在鼓里的那个人。

我跟若水见了面，交谈后都有一种受骗的感觉。

可是她又说不想放弃，并且做起了我的工作，认为晨晖既然背叛了婚姻，就说明我们的感情已名存实亡。

言下之意，竟是希望我自动退出。

我断然拒绝了她的提议，明确告诉她。

“没门。

”说实话，我恨极了晨晖。

恨他将我置于这样一个屈辱的境地。

若水提到的他的朋友，大部分都是我见过的，甚至还是好几年的交情，他却大模大样炫耀他的外遇，而他们，也可以合起伙来“保护”他的隐私。

我跟晨晖发生了最激烈的争吵，他的朋友来劝架，也被我劈头盖脸一顿痛骂，因为我恨他们的为虎作伥。

晨晖本来自知理亏，却在我指责他的朋友时爆发了，他说。

“你可以不给我面子，却不能不给我朋友面子。

”我冷笑。

“你交这样的狐朋狗友，还有什么面子可言。

”盛怒之下的我把晨晖和他的朋友一并赶了出去，事后却有点后悔，这不是变相把他推向另一个女人的怀抱吗。

我打电话给若水，晨晖果然在她那儿，她还说。

“你们既然没孩子，又闹成这样，离婚算了。

”我不甘心，3年的婚姻生活就这样毁于一旦，自己的丈夫却轻易拱手让人。

我找到晨晖的父母，向他们哭诉了晨晖的不忠。

在老人的压力下，晨晖回来了，向我道了歉，表示要跟若水一刀两断。

不愿面对现实的我，宁愿做一只把头埋在沙里的鸵鸟从那以后我跟晨晖的关系变得很尴尬，经常不知道应该维持在一个什么样的状态。

我知道他一直没忘记那个女孩，也许还在暗暗与她来往。

可我不敢面对现实，宁愿做一只把头埋在沙里的鸵鸟。

我试着对他好，比以前还要好。

可是我又经常控制不住自己，不自觉地就想起他的背叛。

我就在这样的矛盾交错中过了半年，我累，他也累。

终于，他跟我正式提离婚了，口吻跟若水如出一辙。

“趁着没孩子，我们离了算了。

”我不离，说什么也不离。

我不能眼睁睁看着这两个背叛我的人践踏着我的痛苦享受幸福。

于是我跟另一个女人开始了一场争夺战。

可悲，我这个合法妻子居然要从第三者手里把丈夫抢回来。

表面上，晨晖回归了家庭，他的那些朋友也被我严格控制交往，理由很简单，他跟那些朋友在一起学不了好。

那个女孩的父母我也找过了，他们答应好好管教自己的女儿。

我甚至警告那女孩，再纠缠不放我就找他们单位闹去。

她有些怕了，似乎收敛了许多。

可是没有人知道，在这样的严防死守下我是多么沮丧。

婚姻一下子蜕变成需要挖空心思才能阻挡坍塌的危墙，任我左冲右突也遏止不住的摇摇欲坠。

同事们都说我变了一个人，常常在人群中莫名其妙地走神，也不再有兴趣参与大家的话题。

好几次同学聚会的机会，我都放弃了。

因为我不想松懈，我要竭尽全力挽救我的家庭。

我没有精力再去顾及别的事情了。

包括工作、包括友情……在我的小心翼翼之下，矛盾还是爆发了。

我偷偷破译了晨晖的QQ密码，结果发现，若水用另外一个号码仍然与他联系着，而且他们的关系在压力之下反倒更亲密了。

看着两人信誓旦旦你侬我侬的话语，我彻底崩溃了。

放弃的是一个不爱自己的人，换回的是生活的全部正当我愤怒地在房间里走来走去思索对策的时候，不经意间抬眼看到穿衣镜中的自己。

面容惨淡，眉头纠结，原本整洁光鲜的人，已经落魄得不成样子。

这是我吗。

还不到30岁，就一脸愁容地走起了下坡路。

我这样劳心劳力地挽救一个执意要背叛我的丈夫，值得吗。

一瞬间，我想起了很多事。

许久没有逛过商场了，许久没有给父母买过东西了，许久没有开心地笑过了，许久没有为自己活过了。

我主动提出离婚，晨晖还很惊讶，但他马上就同意了，使我更坚定地不再挽救这已入膏肓的婚姻。

离婚手续办得很快，没有孩子，财产分割也比较明确，悄悄去民政局办了手续，原来，维系了3年的婚姻只需9元钱的工本费就可终结。

本以为我会大哭一场的，却出奇的轻松。

一个不爱自己的丈夫，一个没有温情的婚姻，为什么不肯放手呢。

也许我还会为了他的幸福而嫉妒，毕竟那曾经践踏过我的尊严。

但是，我会尽量让这个人和这段往事淡去，努力做到与我无关。

只有家人和最亲近的几个密友知道我离婚的事，他们不知该怎么安慰我，就想方设法安排节目让我开心。

其实我不必接受大家的怜悯，但身处关怀确实很温暖。

后来单位也隐约知道了这件事，我索性大方承认。

毕竟我还想重新寻找自己的幸福，老这么藏着掖着也不是回事。

前不久，又有同事说我变了，她用了一个很前卫的形容词。

“你变得生动了。

”是的，从前那个开朗活泼、生气勃勃的我又回来了，因为我再不必为什么担心、发愁，终日煎熬自己了。

我不想说什么“放弃也是一种美丽”之类的冠冕堂皇的套话，因为放手只为服从自己的内心，爱得那么委曲求全，过得那么提心吊胆，何必呢。

我只是放弃了一个不爱自己的人，却换回了生活的全部。

后记佛家有偈语。

“由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。

”大意是说，因为有爱所以有了忧愁，因为有爱所以有了恐惧。

若是放下爱，就没有了忧愁也没有了恐惧。

作为凡俗世人，当然做不到那样的大彻大悟。

但是，不妨“曲解”一下内中含义。

若是放下充满了忧愁的爱，也就没有所有的烦恼和恐惧。

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