因为欠他，所以我“养”他

姓名。

吴晓梅年龄。

32岁职业。

会计师一个黑白分明的故事通常是从背景上剥离开来的，任何事情只要放入某种环境，常会与我们的是非观出现某种程度的偏差―――就算十恶不赦，也总有些情有可原。

比如晓梅的遭遇―――这个普通意义上的婚外偷情故事，却因为那么多的前因后果，而变得左右为难。

17岁的错误再遇到罗子炫时我才知道那些烙印原来这样深。

那时我和他都17岁，读高中。

不记得什么时候开始喜欢他的。

那时我在繁重的学业背后总有说不出的烦闷，时常表现得狂躁，疯闹过后就会失落地不知所措。

每到这时，我就会伏在桌上对他说。

“你吹口哨吧。

”他笑笑，真的会吹，大多是我没听过的曲子。

高二下学期，他在我的书包里放了封信，我没发现，到家后却被妈妈找到了。

当晚她就到了班主任家。

接下来的事情不用说大家也知道。

这之后不久，我回家时发现他在路口，不假思索地我就开始狂跑，耳边仿佛有他的喊声。

其实避开他不仅仅因为家长的压力，更重要的是我知道对不起他，因为对不起而不敢面对。

第二天上学同学告诉我他转学了。

时间过去，已经没人记得这事了。

连当时激动万分的父母也换了口气，对人说。

“我家梅梅从小就逗人喜欢，高中就收到过情书呢。

”只有我一直记得他，在心里把这事称为“17岁的错误”―――错在不该让家人将信送给老师，错在最后见他时只想逃避。

意外重逢以为不会再见到罗子炫了。

我结婚生女，一直幸福地生活着，除了偶尔想起他心里会隐隐有些痛。

2004年6月的一个晚上，5岁女儿的裙子橡筋松了，出门去地摊上买。

有个老太太的摊上正好有橡筋，我买好后准备离开，突然有个人从单车上下来，递过去一个包，说。

“妈，你要的都在这里了。

”我心里一动，盯牢他。

“罗子炫。

”他也一愣，看着我。

他的变化真小，除了多点沧桑，多点老态，什么都是一样的。

眼神仍清澈、身材仍瘦长、甚至微笑起来的感觉，仍是温暖明净。

我们站到一边聊天。

他一直看着我，我扯过一缕头发遮住眼睛，说。

“不要看啦，我知道我又老又丑。

”他笑起来。

他的话仍不多，大多时候是我问他答。

他大专毕业后到一家工厂，后来倒闭了，现在就靠给小孩教围棋为生。

我问他的孩子多大了，他笑了笑没回答。

父亲过世后他一直与母亲住一起，居然与我的娘家相距不过三分钟的路。

三分钟的路啊，有多少次擦肩而过。

再续前缘有空我就到地摊上买东西，跟他妈妈聊天。

知道罗子炫至今没有结婚，开始她没说原因，渐渐熟了，她才告诉我罗子炫高中时给女生递情书的事，“以前他爸爸在世时我们就想，可能是那件事给他刺激太深了吧。

”我的脸涨得通红，幸好是夜晚，她没看出来。

与罗子炫重逢后，我一直心神不宁，总觉得自己欠他的，很想帮帮他。

突然想到女儿可以学围棋，我也正好利用这个机会弥补我的过错。

在跟丈夫商量后（当然没把以前的事情告诉他），我向罗子炫提出想请他做家教。

他立即应承了，只是说还有别的孩子，上课得到他家去。

第一次带女儿到他家时我都愣了。

木质门窗、水泥地面、过了时的简易木沙发、黑白电视机，要不是有台电脑，你会以为时间倒流，走进了七十年代的家庭。

他有时到学校给学生上课外兴趣课，周末在家开班。

我想给他钱，他却执意不要，我只能买些滋补品送过去。

2004年10月7日，我工作上出了差错，心里烦乱，在街上游荡，不知不觉就到了他家楼下。

当时我正在犹豫要不要进去，就看到他拿了张碟子过来，看到我表情有些愕然。

我急中生智，说。

“路过这一带，想来看看你妈妈，白天她应该在家吧。

”他说妈妈走亲戚了，边说边上楼，我很自然地跟在他后面。

进房后，我拿过他手里的碟子，封套上写着。

弄臣。

“威尔第的歌剧，想听吗。

”他解释。

我很奇怪他居然有这样高雅的爱好。

他用电脑播放碟子，让我坐在有靠背的椅子，自己再搬个高凳坐在旁边。

播放时我立即被里面富丽的背景吸引了，从没见过如此夸张装束的演员，从没见过这样排山倒海似的歌唱，尤其当重唱开始时，更是激荡人心。

我的眼睛要看字幕还要看不同人的表情，真是忙得不亦乐乎，所有的忧愁都不见了。

看完时天色已暗，歌剧中感情太激越了，我像经历了一场出生入死的冒险，累得只想睡一觉。

“看这个很消耗体力呢，”我说，揉揉眼睛，“真想睡一下。

”“那你睡会吧。

”他说，“睡我妈妈的床。

”我笑了笑，指了指电脑边上的床。

“睡这里就可以了。

”他怔了一下，过去把被子拉开。

我站起身，从后面抱住他。

问。

“真的因为我才不恋爱的。

”他一动不动，好久，然后我突然感觉手上一阵冰凉―――他的眼泪。

我拉他转身，他不肯，两人纠缠许久，他终于转过来却不肯面对我，紧紧将我搂在怀里……如果要分责任，一切应该由我来承担。

可是当时的我，抱他吻他都那么自然，就像我仍是那个17岁的女孩，没有丈夫，没有女儿，只想与我爱的人天荒地老。

难以取舍从来没有觉得人生如此美好。

无论哪里，无论何时，只要想起罗子炫，想起他那简朴干净的房子，我的心里就充满温暖。

听人说过一碗粥的故事。

有个小男孩对小女孩说，如果我有一碗粥，一半我会给我妈妈，一半就会给你。

可是大人们都说小孩子哪里懂得什么是爱。

可是那个小女孩长大后，遇到了很多人，到最后，她仍想起那个要给她半碗粥的男孩，她说，那才是真爱。

我也是如此。

虽然别人会认为那时年少荒唐，可我们知道那是真的爱。

所以，就算我结婚，生活幸福，我还是会想他。

当我跟他重逢，我的生活才真正完整。

当然我也知道这是不道德的。

面对女儿和丈夫时，我有罪恶感。

可是当我枕在罗子炫的胸口，听他为我吹口哨时，我就知道，有些东西是我永远舍弃不了的。

我自己的薪水很高，时常给罗子炫买东西，给他换电脑、换彩色电视机、装空调、换坐厕……做这些时，他的表情很奇怪。

他不想我这样，总说以前的生活他并不觉得有什么不好，我说这样能让老人过得舒服点，他才默不做声。

我想他妈妈可能也知道我们的关系。

她没反对，只是对我说。

“我老了，一直担心他，想说让你多照顾他，又觉得不合适。

”我说。

“我会照顾他的，永远照顾他。

”虽然罗子炫没有向我提过要求，可是我知道他是忧郁的。

每次接到丈夫的电话，他总会走得很远。

“没有我，他的人生会怎么样了。

”我时常这样问自己。

忍不住时也问他。

“真的只能是我吗。

”他没回答，只是笑得有些凄凉。

在他身边时我无数次想过离婚，可是走出那个房子我就不敢了。

他是那种与世无争的人，可以这样悄无声息地过日子，可以没有彩电、没有空调、没有好的家具。

可我不行，我喜欢华衣美服，我的女儿也需要大笔的教育资金。

也许我是个贪心的女人。

渴望爱情又放不下名利。

事情最后会变得什么样了，我会得到什么样的责罚。

我不敢想。

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